Анекдот № 114482

xxx: Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки.
xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд.
xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!".
xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,
когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски -
только ёлка.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.

Приятельница интересуется у подруги:
— Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
— Да, часы с Плейбоем!
— Ну, и как?
— Хорошие, только встают часто.

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.

По следам общения ВВП с народом: "Дефолта не будет".
Народная примета: "Значит, будет еще хуже".

Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону
котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий
мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его
на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить
денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука
и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно
начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с
ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке — СОСАТЕЛЬНАЯ
КОНФЕТКА!

Народный фронт победит и российский народ сможет жить еще хреновей!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Сеть кинотеатров "Спутник" поздравляет дорогих женщин с праздником
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта — девушки бесплатно".

Валютная взятка

Я заканчивала в своё время Казанский энергетический университет. Вообще об учёбе остались в основном хорошие воспоминания. За небольшими исключениями. Например, у нас был персонаж, которая портила жизнь всем. И студентам и преподавателям. Звали её Алла Юрьевна. Более продажной тётки в университете не было, всё только за деньги. И то не обязательно сделает. Парни рассказывали, что она до многих ребят сексуально домогалась, но не знаю, правда это или нет, врать не буду. И вот мне надо перед «госами» оформить одну бумажку. Она её обязана выдать, а не выдаёт, кормит «завтраками» и всё. У меня уже сроки все поджимают, я не выдержала, прямо спросила – сколько. Она называет сумму, достаточно большую, но там уже без разницы было: иначе диплом не получить. Всё бы нормально, но она заявляет, что «в рублях не надо». Спрашиваю, в какой валюте, она смотрит на меня как на дуру, типа «сама понимаешь». А мне так обидно стало…. Она же обязана мне эту бумажку подписать и бесплатно! И идти к ректору бесполезно, у неё там лапа была мохнатая. И тут один знакомый мне подсказал, что делать.

Приношу в назначенный день конверт заклеенный, отдаю ей. Она у меня на глазах подписывает мне бумажку, за которой я полгода ходила и спрашивает «не рубли?» Я отвечаю, что нет и выхожу из кабинета. И мне плевать, где она в Казани монгольские тугрики разменивать будет! Мне их из Москвы привезли – она же не сказала, в какой ей валюте деньги приносить.

Blondinka
если честно,то я оооооочень редко кончаю,практически никогда

Альбертос
да да да...

Blondinka
честно,спроси кого хочешь

Blondinka
ой

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Ищу в Яндексе картинку к 1 мая. Нахожу вот что:

«1 мая, народные приметы
1 мая, народные традиции, приметы...
1 мая 1960 года сбит над Свердловском советскими ракетчиками
американский самолет-шпион с летчиком (Пауэрсом) на борту. »

Хорошая народная традиция сбивать американские самолеты.

Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
— Теплые, а у Клавыного мужа холодные...

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Видел своими глазами: Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО
фонда — "Такие БАБКИ мне давно не снились".....

Шел пассажирский "Москва-Уренгой",
навстречу товарный с железной рудой,
тысячи жизней, вагоны впритык!
на стрелке ехидно хихикал старик...

Родные люди, с Новым Годом …

Мы с грустью провожаем старый год:
Уходит он в историю, суровый …
А мы бежим стремительно вперед,
Встречая наступающий год новый.

Год может людям мир и счастье дать,
Так ожидаемых простым народом …
И мне приятно снова поздравлять:
Родные люди, с Новым Годом!

А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...

Страшнее законов в России только практика их применения!

— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!

Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И добавь, рис несоленый был, он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Искать себе девушку — это то же самое, что в сапёра играть:
вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.

— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

— Мань, ты что привезла из Парижа?
— Не знаю, еще не проверялась.

Проститутка делает минет мужику:
— О-о-о хорошо, хорошо... а вот в этом месте, пожалуйста, почеши яички?!
Она (застывая и смотря в глаза клиенту чешет свои щечки).