Анекдот № 114435

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

— Ты во время отпуска чего делал?
— Не представляешь! Ничего!

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично — он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией — она из бумаги.

Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
— Муж меня совсем не любит, домой приходит поздно — пожрать и спать. Не знаю что делать.
Другая ей советует:
— Сделай как я. Когда муж приходит, я к двери подхожу, разворачиваюсь, трусики снимаю — как он мимо такого пройдет!..
На следующее утро муж 1-й подруги жалуется своему другу:
— Ну все, совсем допился. Представляешь — прихожу вчера вечером домой, дверь открываю, а там — домовой стоит. Щеки— во! (показывает), борода — во!, губищи — во!, глаз — только один и изо рта слюна капает!!!

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.

Разговаривают две подруги:
— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три пива и две портвейна!

Снеговик — внебрачный сын Деда Мороза.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

На уроке в школе детей новых русских учительница говорит:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Нет! Я даже не слышал, что он был беременный.

Наступил сегодня новый год,
Над планетой новый день встает,
Жизнь начну, как с чистого листа,
Ранним утром граммов так со ста...

Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Секретарша говорит подружке:
— Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
— Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
— Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

Приходит муж пьянющий домой.Думает:— Блин жена запалит, че делать.Думал,думал: — А что если я приду домои зайду в зал, возьму книгу и сделаю вид что читаю.Так и сделал:зашел взял книгу сел и делает вид что читает.Заходит жена.
— Опять бухал скотина?
— С чего ты взяла? Я сижу просто книгу читаю.
— Закрой чемодан, придурок, и иди спать.

Теща проглотила 50 копеек.
Мелочь,а приятно

Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка
котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет.
Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка
превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем,
приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных
звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не
продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!

Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
— А-а-а!!! Кто это?!!!
— Поручик Ржевский, ваше величество!
— Продолжайте, полковник!

— Эх, доктор, правду говорят, что здоровье на деньги не купишь!
— Кто Вам сказал такую глупость?

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

— Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после
боевого столкновения с флотом США?
— На 20 минут дольше, чем сами США.

Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений
существовал (так говорили в нашем питерском Политехе)
инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как
водится, он развалился. А что в этом странного,
попробуйте прочитать название задом наперед.

Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще
будем делиться впечатлениями).
8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и
льда.
В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений
по телефону.
И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую
на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта.
Поздравляю..."
Nefela

Разговор в Инернете. Она:
— Вот я сегодня дубу дала...
Он:
— Хмм... Ну, и как, ему понравилось?!

Новогодняя считалка …

Раз, два, три, четыре, пять:
Дядя Сэм подвел опять …
Нефть валютою не пахнет!
Олигарх у злата чахнет …

Кризис бродит по Европе!
Ударяет всех по попе
И до нас уже добрался …
Наш «обама» постарался:

Словно добрый маг и бог
Олигарху он помог.
Банкам тоже помогает
И «что делать?» — тоже знает …

Раз, два, три, четыре, пять:
Казну будет пополнять!
Увеличит он налоги
На все «тачки» и дороги,

Электричество и воду …
Обещает он народу
И готов уже поклясться:
Рубль не будет опускаться …

А народу все равно:
Он лежит уже давно
В очень «развитой» стране
У нее на самом дне …

Раз, два, три, четыре, пять:
Не пора ли — наливать!
Новый Год нас не пугает,
Пока «путинки» хватает …

Разговор в мужской компании.
— Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
— Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Сёма, ну как ты отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
— Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру
обнесли...

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.