Анекдот № 113709

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах!
— тому по физиономии.
Китаец:
— За что?!
Еврей:
— За Перл Харбор!
Китаец:
— Но я же китаец!
Еврей:
— Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах!
— еврею по физиономии.
Еврей:
— За что?!
Китаец:
— За "Титаник"!
Еврей:
— Но ведь то же был айсберг!
Китаец:
— Айсберг, Гольдберг, какая разница!

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглохСоседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

В День дураков распоясываются идиоты.

Лет 20 назад в одной из Питерских столовок прочитал следующее в меню:
Плов из свинины с гречневой кашей.

В новогоднюю ночь можно встретить не только коня в пальто, но и сельдь под шубой.

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
— Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец...

Мент приходит в салон сотовой связи.
— Вчера купил у вас телефон, а он не работает.
— Как это? Мы вчера все проверили...
— Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!

Семейные приметы.
Если он откроет рот, она потом не закроет.
Сколько мужа не корми, все равно влезть просится.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то — золотая.
© konde13

Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Под окошками родильного дома:
— Маша! Маша!!! Ну, Маша!!!
— Ну чего тебе?
— Ну, кто?
— Да подожди пока!

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

Какая разница между любовницей и женой?
День и ночь.

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

— Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
— Надеть кого?!

Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему
тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его
жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных
войск, получила звание сеpжанта.
— Это пpекpасно — но пpи чем здесь ваш отпуск?!
— Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
— Что именно?
— Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь
— первым.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!"
*)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся

Решение Междунаpодного Олимпийского Комитета: Золотая медаль пpисуждается победителю соpевнований, если не возpажает Амеpиканская или Канадская стоpона.

— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
— Вы с ума сошли? Я новая медсестра!

Представителя офисного планктона выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его:
— У нас сейчас запарка в конторе. Я не могу отсутствовать слишком долго.
Судья:
— Понимаю, вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?
— Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, 

— Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали "Хатико".

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!

В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, которая
произошла со мной на этот чудный праздник год назад.
Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были
подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения.
Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы
знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать?
Открытки — банально, самому делать валентинки — слишком много пришлось
бы творить, короче, я пошел проверенным путем — взял по длиннющей розе
для каждой, остальное решил на словах.
Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А
через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не
кричит: — Боже мой, что случилось-то?!?!?!
И тут я въезжаю — в руках у меня ДВЕ розы...

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

— В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
— Как тебе это удалось?
— Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.

Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.
— Нет.
— А что в этой бутылке?
— Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
— Это же французский коньяк!
— Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!

— Почему блондинка не смогла написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой.