Анекдот № 113615

Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотней качок предлагает:
— Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
— Да, ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся.
Программист с умным лицом предлагает:
— Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье.

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это — намек??

— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.

Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто
поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и . Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.

Заяц(З) сидит на опушке собирается косяк приколотить тут из кустов лось(Л)
Л — заяц ты что аношу куришь?
З — ну да, а что?
Л — да ты дурак надо воздухом дышать, жизнью наслождаться.
Заяц подумал, подумал и решил да блин лось прав не буду больше кумарить. Ну идёт по лесу
воздухом дышит жизнью наслаждается смотрит лиса (Ли)косяк приколачевает.
З — лиса ты что аношу куришь?
Ли — ну да, а что?
З — да ты дура нодо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
Ли — подумала, подумала и говорит: да заяц ты прав не буду больше.
Идут они по лесу воздухом дышат жизнью наслаждаются, смотрят сидит волк с медведем (М) ржут на весь лес.
З — вы что накуренные?
М — ну да, а что?
З — да выдураки надо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
М — а вам это лось сказал?
З — ну да, а ты откуда знаешь?
М — да он дурак как обкуриться всегда одно и то же объявляет.

Ламер — ламеру:
— А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?
— Ну?
— Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в , а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».

В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит:
— Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера!
— А как вы догадались?
— Только в Питере, уступают места.
— Женщина, а вы наверное коренная москвичка.
— А вы как догадались?
— Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.

История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки.
Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его
отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры
моего мужа — Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и
песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с
радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку
разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы
еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она
умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама
на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу
возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него
пришел! Все присутствующие рядом покатились — во мать дает, отец в
командировке, а она с дядей Вовой)))

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Как говорил мой отец, ныне покойный участник ВОВ, глядя на соседа по "дачному" участку.
Тот доблестно жарил шашлыки пока жена и престарелые родители вкалывали...
"Родился ты лентяем и вырос милиционером!"

— Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
— Да, вы так думате?
— Ну да, по ходу с.ка в пятом поколении. . ))

Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
— Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
— А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

— Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили
из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше — говно полное.
— Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!
— Ну да,... менты, таможенники....

— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а уже не дают!

Если тебя оскорбили — забудь.
Если тебя унизили — прости.
Если тебя ударили — вспомни все и УБЕЙ!

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Мы ведём здоровый образ жизни. Поэтому и пьём здорово...

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо — что я ей на 8-е марта
подарю.
А я возьми да ляпни — крем от морщин.

bpcreep: Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?
csn_2: Наличие огнестрельного.

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит — Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Мент молчит
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Мент молчит
Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права,а то я скажу
КТО СВИСТЕЛ !!!

Вот приходит Новый Год,
А кому-то – новый гроб
И уютная могила,
И венок положат мило,
Речи все произнесут,

А пока еще мы тут
Все за праздничным столом
Жрем, смеемся, курим, пьем,
Песенки орем всем взводом,
Колобродим хороводом,
И шагаем от безделья
Средь угара и веселья
Дымных улиц, фонарей,
В доску пьяных и ледей...

Этот самый Новый Год
Кто-то не переживет.
Новый Год сыграет метко
С нами в русскую рулетку.
С Новым Годом, господа!
...Кто-то уже умер? Да...

Ну конечно, "черный юмор"...
А не я ли это умер?

Ха-ха-ха...
******
Андрей Кошмаров

LEMON (11:13:47 1/03/200
на нынешних выборах никакого выбора)))
F.E.A.R. (11:14:36 1/03/200
ага
F.E.A.R. (11:15:12 1/03/200
нада так чтоб огромный выбор был, так чтоб стелажи — стелажи... и ты с корзинкой идешь и выбираешь
F.E.A.R. (11:15:30 1/03/200
а получается ларек какойто гандон сигареты и жвачка