Анекдот № 113569

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах%й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

— Ты спишь?
— Да.
— А кто мне тогда отвечает?
— Кот.

Машина скорой помощи. Женщина-врач, санитар, практикант, ну и водитель тоже. Вдруг санитар хватается за горло

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
— Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло...
— Как, ведь вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже...

О плохих приметах.
Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами.
Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная
кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки.
Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!".
Кошка отпрыгивает назад к кустам.
Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов,
останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв
несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано?, — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

— А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
— Да если тебя обмывают — это в любом случае, плохая примета...

Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?"
Барыга: "Да ты че ясен фиг надо….давай"
Сталкер: "Вот держи…..а за чеку гони две сотни гыгыгы"

— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это "Шампанского всем!"
— А я гусар-еврей!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты?!

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати.
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет).
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть.
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли — везде!
И любви — большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец — то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
xxx: Ушиб бедра у меня...

* Timon думает, что если бы наши фигуристки катались в стрингах, то баллы были бы намного выше

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
— "Кто там?"
Из-за двери: "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"

Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заежает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не
наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: "Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?" А ему в ответ: "Так ты
двигатель-то выключи!"

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима

Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

— Почему украинцы не открывают транзит газа?
— Они, пока его не было, уже трубы украли...

Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе -
значит сегодня пятница.

— Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
— Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...

Компьютер в бухгалтерии заразили вирусы. Бухгалтерша второпях пишет об этом админу, но слегка опечатывается. В результате получилось:
— Помоги! Втрусы атакуют!

Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами
видела...
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными
рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах
прилеплены таблички маршрутного такси № 193.

Реклама-спам: "Московский ликероводочный завод "Кристалл" — enlarge your печень!"

Бегущие за мaшинами собаки— это души yволенныx гаишников

Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?