Анекдот № 113317

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну, кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
— Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
— Да, пожалуй, пора...

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Председатель Государственного совета Крыма Владимир Константинов весьма своеобразно поздравил женщин с 8 марта.
«Не забывайте, что восьмое марта — это время собирать долги с мужчин. Самый главный долг — супружеский долг, тоже не забудьте его забрать. С праздником всех!» — сказал Константинов.

— Люблю женщин, похожих на кофе... =)
— Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара! О_о

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.

Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.

— Выход один на один с вратарем, удар... Еще удар... Еще удар...
— Да, так этого вратаря давненько не били...

Учитель спрашивает:
— Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
— Курортники!

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и
сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет
давать наставления Путин!

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Кототуй

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник. (c) Sj

февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День
дураков — всеобщий!

Сидят двое евреев, выпили немного, разговаривают...
— Исак, чтобы ты делал, если бы у тебя было сто тысяч долларов?
— Что за вопрос? Вот когда будет сто тысяч, тогда я и буду думать!
— А миллион?
— То же самое!
— А сто миллионов?
— Да! Вот сейчас мы говорим о настоящих деньгах!

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука, надо с обратной стороны двери повесить дартс.

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

8-ое марта — это наказание мужчинам за полигамность.

V.i.P ZZZ: чо такое фаервол?
ВиП ЗаяЦ: ты откуда это слово знаешь?
V.i.P ZZZ: ну чо это такое?
ВиП ЗаяЦ: Фаервол — это специальная программа которая защищает ваш компьютер от внешних злоумышленников, и полностью контролирует все сетевые обращения вашего компьютера. При настройке фаервола следует быть очень внимательным, если Вы сами затрудняетесь его настроить, или не уверены в правильной настройке, обратитесь к специалисту, который установит его на Ваш компьютер, и проконсультирует вас о проблемах личной безопасности в сети. Следует отметить, что большинство фаерволов (Panda, Outpost) можно отключить только их полным отключением или деинсталяцией.
V.i.P ZZZ: а как иё атключить?
ВиП ЗаяЦ: читай внимательней
ВиП ЗаяЦ: там все написано
V.i.P ZZZ: нууу??? и как иё полностью деинсталировать?
V.i.P ZZZ: ана мне сабака песни мишаит качать
ВиП ЗаяЦ: а кто у тя ее паставил?
V.i.P ZZZ: да приходил тут адин...ана мине вмести с антивирусом загрузилась памоиму..
V.i.P ZZZ: мож мине иво удалить?
ВиП ЗаяЦ: карочи, файервол вешь палезная...
скорее всего, когда ты пытаешься скачать песню, через левый порт те вирус лезит, и файервол его блочит
ВиП ЗаяЦ: а не мешает
V.i.P ZZZ: ну ии..
V.i.P ZZZ: и чо типерь..
ВиП ЗаяЦ: мдя, вот деушки гаварят в таких случаях "легче дать, чем объяснить почему не хочу"
ВиП ЗаяЦ: Удаляй:)))

Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть — при нем дура!

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной селиграть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когдаденег у него совсем уже не стало, он сделал последнююставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
— С кем ты всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь.
— Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнёров Семён нa всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Кaк говорится: "Бог дaл, Бог взял".

Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую, мне фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HimeRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
JordJ: Вырастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто считают себя опытней.

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет