Анекдот № 113098

Пасхальная история.
Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне:
— Завтра утром надо в церковь сходить — там на утренней панихиде яйца
отпевают.....

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Если правильно и грамотно дружить с друзьями своих врагов.., то рано или поздно твои враги станут друзьями...

Одесса. Дворик. Крик из окна в окно напротив: Сара, мой сифилитик у тебя? Сара выпадает из окна, следом высовывается мужик: Дура, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!

— Идеальная женская фигура 90 х 60 х 90
— 90 х 60 х 90 = 486"000 кубических сантиметров. Ни чего себе у вас представление о красивой девушке!!!

На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
— УЗИ с обезьянкой.

Америка выполнила недопустимою операцию и будет закрыта...

Встречаются двое.
Первый (мечтательно): "Я вчера такую красотку в постель уложил..."
Второй (с завистью): "А мне одни только старухи попадаются!"
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Если вы действительно дорожите дружбою и считаете себя настоящим другом, не проверяйте друзей в беде.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.

Дорогие депутаты,
Счастья в Новом вам Году!
Будьте веселы, богаты
И горите вы в аду.

Губернаторы, родные,
Пожеланий нам не счесть,
Но есть главное: отныне
И всю жизнь баланду есть!

Всех чинушей власть имущих
И радеющих за нас
Пожелаю собрать вместе
И отправить на Кавказ!

А народу-то простому
Мне и неча пожелать...
Просто будьте все здоровы
И счастлИвы, вашу мать!

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

Разговаривают два друга:
— Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
— А в чем вопрос?
— Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
— А денег сколько?
— Двенадцать тысяч долларов.
— Тогда мотоцикл.
— А зимой что?
— С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь. . .

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!!!

— Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
— Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать
все наоборот.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная
закупка".

...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок — вот настоящее лекарство от стресса!

Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой.
Где-то в отдалённом регионе 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить "Лебединое озеро". Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: "Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем".

— Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
— Да, дорогая, но две недели — приличный срок!

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".

— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила...

Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошёл к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша"

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на , и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.