Анекдот № 112951

Лучшее поздравление на Новый Год:
— Я устал, я ухожу...

Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того,
как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз
выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько
в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
— 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет
на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
— Вот вам, деточки! А налоги?

Сержант строит роту перед казармой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике
— расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка — земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...

Берут интервью у Барака Обамы.
— А когда у Вас возникла идея стать президентом?
— Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян".
И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.

В результате переписи населения победила Единая Россия.

— Как новый год встретишь — так его и проведёшь!
— Ты чудак?!
— А что?
— Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
— Мда, не поспоришь...

Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж
разделся, поел, походил по комнате, загядывает в шкаф:
— О, а это кто?
Жена не растерялась:
— Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин
ходит...
— Так, сейчас я его проверю!!!
Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак -
ни в какую.
— Слушай, жена, какой-то хр#новый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом:
— Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь — промокнешь" — ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай — гори и хата".

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

Werewolf: рыбкам сыпанул еды там грызня началась: ) 22 рыбки: )
Werewolf: они однажды собрались и набили морду сомику
Werewolf: он жил один, а потом приехали 22 рыбки, он день смотрел на них косо. у него вид был когда я их привез — "ПОНАЕХАЛИ ТУТ". потом гонять их начал
Werewolf: а потом они собрались и наваляли
mormon®: бригада!
Werewolf: тока двух маленьких засосало в фильтр: (
mormon®: представляю как он злорадствовал
Werewolf: типа вот вам суки
mormon®: приговаривал — есть, есть на свете справедливость!

...страна не пуганных идиотов...

Только что вернулся с почты, отстоял там 50 минут(легко отделался-слава ПОЧТЕ РОССИИ)и получил письмо из пенсионного фонда на наше предприятие. Там требование на уплату пени в сумме 3-х копеек(не иносказательных, а реальных 0-03 рублей).Минимальная стоимость почтового отправления заказного, с описью вложения и уведомлением письма — не менее 48 рублей+сама бумага, чернила и т.д., не считая человека-часов. Итого получается: чтобы взыскать 0-03 рубля было из бюджета потрачено минимум 48-00 рублей, а мы еще удивляемся почему не хватает денег на выплаты пенсий, с такой "окупаемостью" сбора скоро надо будет брать кредиты у МВФ.
УРА-А ПФ РР!!!

За неделю до марта Восьмого,
(интересно, что Фрейд тут сказал бы)
в праздник Масляный снова и снова
повсеместно сжигаются бабы.

Сидят два грузина. Один другому:
— Слюшай, хочышь сказку расскажу.
— Про миня?
— Да нэт, ни про тибя.
— Ну, давай.
— Сыдит значит на дэреве с носом такой…
— Я?
— Да нэт, ни ты.
— ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой…
— Я?
— Да нэт, ни ты.
— ...и гаварит этому с носом…
— Минэ?
— ДА ТИБЭ!
— Вах и что гаварит?
— ПАШОЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАЕ#$Л ГАВАРИТ…

Недавно под окном была жестокая драка, с криками и грохотом. сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "деревни дураков"... в приступе смеха валялись даже участники драки

Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:
— У меня вчера мобила целый день неработала? A оператор и отвечает:
— Вы наверное небыли в зоне.
— Ты, что дура, это я небыл в зоне?

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер
отрываясь от работы:
— Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
— Десять плюс НДС.

Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово".
Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого
талона техосмотра. Останавливает гаишник. Троебует талон техосмотра.
Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со
словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выхо-
дя из машины туда полтинники опускали". На что невозмутимый гаишник
спокойно берет деньги и абсолютно серьезно без тени иронии изрекает: "Да
разве наше начальство додумается, они лучше себе дачи построят".

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ.
Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в
коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым — не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
— Олег, у тебя вся спина белая!
— Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились... Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу...

Беседуют две подруги:
— Тебе что муж подарил на 8 Марта?
— Большую мягкую игрушку!
— Мягкую...?!
— Зато сосед — твердую!

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:
— Ты что с ума сошел? Ответ:
— Итак голова раскалывается, а еще он тут — топ топ топ топ.

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед — к выплате зарплаты!

1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю
запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах
подключат даже горячую воду.
gbl-gbl

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.