Анекдот № 112606

Идет совещани в в штабе китайской народной армии,
генерал излагает план сражения:
войска будут наступать небольшими мобильными группами по пять
миллионов человек, прикрывать будем обеими
танками, а вот с авиацией плохо — пилот
заболел......

Плохая цирковая примета: если лев сломал клетку и убежал, жди неприятностей!

февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!

На приёме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая её пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо...
Больной, удивлённо:
— Доктор, но вы сами-то курите!!!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь...

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина
пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

Как-то в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у экзаменатора кружку пива и копченую телятину, сославшись на неотмененный пункт устава от 1513 года. В конце концов, студент и экзаменатор за отсутствием телятины и пива сошлись на гамбургере и кока-коле. Однако порывшись все в том же уставе, преподаватели в итоге исключили студента из университета за нарушение закона от 1415 года, который также
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу ?! !
— Конечно! Давайте рецепт!

Очень уставшая женщина пришла на прием к врачу психоаналитику:
— На что жалуемся?
— Доктор, меня все раздражает, иду на работу -
раздражает, готовлю еду — раздражает, да всё
раздражает...
— А вы когда-нибудь занимались cекcом?
— Нет, доктор, а что это???
— Давайте попробуем!
— Ну, давайте...
Доктор делает свое дело, пациентка под ним говорит:
— Доктор, определяйтесь туда или сюда, меня это раздражает.

Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в
короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или
совсем не уважает.
hrjak

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется "Запорожец".
"Ну, всё, — думает водитель "Мерседеса" . — Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
— А где "Запорожец"? — недоумевает водитель.
— Тс! Он между нами!

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате
всю в слезах.
— Что слyчилось, почемy ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать
мне денег на компьютеp..
— Hавеpное, они тебе отказали, да?
— Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!

А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" — спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"

— Вы матом ругаетесь?
— Кто? Я?! Ну, что Вы, из меня матерного слова х@ем не вышибешь!

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда
приходит муж.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.

В Одессе на закрытом платном пляже, звонок у соседа, в разговоре он рассказывает, как он уже навел порядок на полках в супермаркете (мерчендайзер), что сейчас еще минут двадцать будет носить товар и после поедет в другой магазин, долго распинался, стало понятно, что это был его начальник. Четко отчитался, говорил начальнику, что он очень внимательный и требовательный, и что он старается на полную. После чего мерчик резко спрашивает: что? куда? влево? Я смотрю туда же, а там его начальник в метрах 30 стоит с телефоном и машет ему.

— Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты
что-нибудь для этого приобрел?
— Да. Презервативы...

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

xxx:
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)

xxx:
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая
примета.

Решил показать жене Паттайю. В первый же день на улочке, ведущей к пляжу, ко мне на глазах жены подбегает транссексуал, встаёт раком, хлопает себя по жопе и орёт:
— Пайдём ибацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...

illiasic: привет ковбой! как жизня молодая?
me: привет
me: вот сейчас как раз уточняю этот момент
illiasic: не понял как уточняешь? дрочишь там чтоли?))))
me: нет выясняю с чем меня поздравляет девушка... через неделю после начала задержки: )))

Маленький мальчик на лифте катался,
Что с ним случилось? Лифт оборвался!
Бедная мама на куче костей
Ищет кроссовки за сорок рублей.

Рассказывают, на съёмках кинокомедии "Весёлые ребята" одна из актрис восторгалась маленьким козлёночком:
— Ой, он такой хорошенький! У него даже рожек нет!
— Это потому что он ещё не женат, — сострил Леонид Утесов, вызвав гомерический хохот окружающих.

На ЕВРО-2012 Александр Кержаков бил по воротам 16 раз: 15 раз не попал в створ, а один раз — даже по мячу!

Одного мужикa укусилa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу:
— Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент взял лист бумaги и нaчaл быстро что-то писaть.
— Зaчем вы пишите зaвещaние? Я смогу вaс вылечить.
— Это не зaвещaние. Я состaвляю список тех, кого мне нaдо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис. Мужик задумался и решил:
— Надо застраховать свой член!
Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
— Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания...
Служащий отвечает:
— У нас это стоит 2500 долларов в год.
— Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку.
Он идёт в другую страховую компанию. Там говорят — 2400 долларов в год.
— И это очень дорого! — решил мужик.
Зато в третьей ему говорят:
— Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
Мужик засомневался:
— А почему это у вас так дёшево, а в других компаниях в 10 раз дороже?
Служащая компании отвечает:
— А мы страхуем откусывание свыше 8 см!