Анекдот № 112481

декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
— Не-а. Ты и там перекопаешь...

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

— Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
— Не надо так оскорблять дворовую команду.

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть
бумажку, опять всё не сработает..

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

В детстве, лет в 6, я очень грамотно "развела" свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун Нового года я увидела платье! И всё, мир сошёлся на нём клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: "Нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы!" Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идём домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: "Нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!"
...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашла куклу "от Деда Мороза"... А мама до сих пор припоминает мне этот "развод"...

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо свое посмотри!

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

В паспортном отделе:
— Мне срочно необходимо поменять фамилию.
— Укажите причину.
— Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

В СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
(Вместо тоста)

Не грустите ни о чем, любя,
Все печали Богом отвергаются.
Посмотрите – мудрая Земля:
Голубая нежная красавица.

Беды все оставьте на потом.
Улыбайтесь! На Земле – живете!!!
Потому что, может, это сон,
И чуть-чуть еще – и вы проснетесь.

Не грустите ни о чем, любя.
В грусти смысла нет, одни терзания!
Разрешите чувствовать себя
Тем, кто ждет и ищет понимания…

P.S. СЧАСТЬЯ! ИСКРЕННОСТИ! УДАЧИ!
Здоровья вам и всем вашим близким.
Берегите их и не теряйте себя)

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Время давно за полночь, а жена только-только появилась дома. Гуляла на предновогоднем корпоративчике в кафе. Спрашиваю, как там было.

— Народа было не протолкнуться.
— Все ваши?
— Что ты, нас-то всего десять человек. Какие-то энергетики, какое-то РосВино, какие-то хомячки.
— Что за хомячки?!
— Откуда я знаю. Сидела компания на противоположном конце зала. Вышла оттуда женщина, немолодая уже, подошла к оркестру и объявила: ”А сейчас песня для моих хомячков”.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по
перетягиванию каната — победил тот, кто стоял внизу.

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я — оливье. А потом наоборот.

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:
— Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила:
— У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?
— Ой, с удовольствием!
— Тогда бл# не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

Главное — во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается,
Будет все наоборот -
Вот такая задница...

Заходит монашка в магазин и говорит:
— Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

Двенадцать месяцев.
Под шум дождя приходит Новый Год.
Начало долгой,беспробудной пьянки.
По лужам пьяный Дед снегурочку ведет,
Пустой бутылкой отбивая склянки.
Зато крутой мороз на Рождество,
Их Вифлием в пределах теплой зоны,
У нас не купишь теплые кольсоны,
Так напрочь отмерзает естество.

Февраль у Января обрезанный собрат.
Закружит,запуржит,но вдруг оттает.
Он зиму охраняет честно,как солдат,
Которому на водку денег не хватает.

Приходит Март-неспешный старт весны,
На зимней шубе только первая прореха.
Короткие,как юбки часто вижу сны,
Проснешься— хочется и кофе не помеха.

За грязь и сырость не люблю Апрелей.
Все прутся на работы с кислой миной,
Не замечая хрусталя сосулей и капелей,
Весь день протарахтят про поливитамины.

Нет месяца в саду прекрасней Мая,
Копаешься в саду,как курица хромая,
Потом зайдешь к своей соседке-Клавке
И разговор ведешь насчет зеленой травки.

Не дал дождя насквозь прожаренный Июнь
И нет воды,хоть в твердь земную плюнь.
А я из тех, кто ловит кайф в июне,
На пиво с рыбкой распускаю слюни.

Июль попал в средину сковородки лета,
И каждый стал румяный, как котлета.
Слегка идут дожди,вот для июня месть,
И малых птичек стаи несут благую весть.

Ленивый Август навевает легкий сон,
На море это время жирных VIP персон.
А я,как гусь набитый сливою до зоба,
Храплю в саду,как Августейшая особа.

Ревниво смотрят сквозь забор соседи,
Ощупывая взглядом каждый спелый плод
И в Сентябре на свет вылазят дети,
Зачатые по пьянке в Новый Год.

Родившись вопреки семейной драме,
Я в Октябре Родной покинул порт.
Сто лет спустя скажу спасибо Маме,
За то,что во-время не сделаа аборт.

Держа свои наганы в толстой кобуре,
Мы у плохих отняли Зимний в Ноябре.
Но оказалось,что бесплодны,как полюции
Итоги нашей социальной Революции.

Декабрь лишь провожает Старый Год.
Для отступленья припорошены полянки,
Но преде,чем отчетный год уйдет,
Везде пройдут корпоративные гулянки.
От трудных тем статистики уйдут
И скажут -эта ложь стране на благо.
Тень на плетень,как раньше наведут-
Все стерпит разграфленная бумага.

Боб.

ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
— Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...

Девочкой подростком (12 лет) на НГ с родителями и компанией поехали в пансионат "Клязьма".
Для вхождения в "пикпраздничнойформы" мы с мамой пошли в пансионатовскую парикмахерскую, она работала до 23 часов. У меня кудрявые пушистые волосы, а так хотелось прямые... а-ля стог сена. Так вон маму причесали первой, потом она объяснила мою мечту мастеру и пошла в номер. А парикмахерша не придумала ничего лучшего как просто намочить мне волосы, надеть на голову сеточку и посадить под сушку. Тогда в парикмахерских (для этого дела) была отдельная комната, по стенам были прикреплены шлемы, под ними скамейка, садишься, вставляешь голову в шлем, оттуда дует теплый воздух и... и... и ты космонафффт... Сижу одна в той комнате, вся космическая такая, а мастера в зале "пригубляют шампусь", старый год провожая и сетуя на руководство, которое заставило их долго работать. Бац, 23 часа, не заглядывая ко мне, они выключают свет и закрывают дверь и убегают. Я сижу реву, как шлем выключить не знаю, из под включенного вылезать боюсь. Тревогу забила моя Любимая подруга!!! Привела директора пансионата, администраторов и родителей и ПОД БОЙ КУРАНТОВ (тогда так было принято — выключая свет, не выключать радио) меня выпустили из под сушки, сняв сеточку и глянув в зеркало, я обомлела, увидев прилизанные по черепу волосы...................... а шо)))) все как хотела, прическа с названием МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
ну новый год все-таки
первого "чудеса" продолжались
за завтраком, а собравшихся к нему было на удивление много, администрация объявила конкурс МИСС НОВОГОДНЯЯ ПРИЧЕСКА, продефелировав под аплодисменты по столовой, я стала той самой МИСС))))получив приз — бесплатное посещение бани с шашлыками для всей семьи, сейчас это бы назвали возмещением морального ущерба, а тогда НОВОГОДНЕЕ ВОЛШЕБСТВО

Купидон снова меня поимел. НАДЕЮСЬ ТЫ СОБОЙ ДОВОЛЕН МАЛЕНЬКИЙ КРЫЛАТЫЙ П@Д@Р@С!

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!