Анекдот № 112337

Актёр Лев Дуров вспоминает:
— Когда я работал в Детском театре, мы играли по десять ёлок в день. Сначала в родном театре, потом — детский сад, из детского сада — в клуб Горбунова, оттуда — в клуб Зуева, оттуда — в Кремль и опять в детский сад. Пахота была чудовищная, но по тем временам только этим можно было подзаработать.
И вот в Детском театре артист Гена Молодцов на ёлке играл Петуха. У него были такие бутафорские красные ноги с большими жёлтыми когтями. Ходить в этом наряде он не мог — передвигался по сцене прыжками. И вот однажды он чувствует, что опаздывает на Кремлёвскую ёлку. Тогда он решает не снимать "петушиные ноги", надевает длинное пальто и из Детского театра прыгает на улицу. Такси поймать не может.
И тогда он скачет напрямик через Красную площадь, со стороны представляя из себя диковинную картину: здоровенный мужик в длиннополом пальто скачет, как козёл, и при этом с петушиными ногами.
Как только он поравнялся с Мавзолеем, его вдруг схватили и через Спасские ворота куда-то поволокли. И стали обвинять в шпионаже (только шпионы пересекают границу на копытах!), устроили ему дознание.
Когда он объяснил, что бежит в таком виде на ёлку, ему, разумеется, не поверили, но всё-таки решили позвать кого-то из артистов с Кремлёвской ёлки для опознания подозрительного Петуха.
Пришёл я, клялся-клялся, божился, что Гена Молодцов никакой не шпион. Кажется, убедил.
Отпуская его, генерал сказал:
— Хорошо, я верю, что он не шпион. Но что он бежал на куриных ногах мимо усыпальницы вождя мирового пролетариата, этого я ему простить не могу!

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

Иисус Христос — это Дед Мороз для взрослых.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет — тот получит в морду".
"Кто прямо поедет — тот получит в морду".
"Кто направо поедет — тот получит в морду".
Задумался Илюха, сидит на коне — репу чешет. Вдруг слышит голос сверху:
— Ну, ты, давай определяйся побыстрее, а то прямо здесь получишь.

Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"

Zoro: Не, не пойду я ночью домой — там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще...

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: — Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
— Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает...

— Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
— Потому что уже три блондинки у тонули.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Только что с племянницей, 5(!) лет...

Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу!

Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!

:)

Rrrrr

Трехлетний наш сынок спрашивает у папы:
— Папа, что мне Дед Мороз подарит на Новый Год?
— Если будешь слушаться и хорошо себя вести, он подарит тебе Лего Дупло!
Я игриво интересуюсь у мужа:
— А мне что подарит Дедушка Мороз, если буду слушаться?
Пока наш дед мороз завис, не зная, что ответить, за него сказал сын:
— Шампунь!
С нетерпением жду праздников.

При Собянине Москва
Стала ВСЯ нарядная,
Жаль наряд тот лишь бордюр
Да плитка тротуарная.

— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к Брауну.

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
— Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
— Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "
40% ответили — " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили — "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили — " Мы не местные. "

— Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
— Сегодня четверг.
— Я уже настроился.

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе, объясняет ей ситуацию и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха долго не соглашается, но официант настаивает:
— Да ладно, ну, что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!