Анекдот № 112034

Ж-па чешется к досаде,
Брови чешутся к беде,
Расскжите мне ребяты
К чему чешется в п-де?

Про Новый Год со смыслом

Утро. Храп. Будун. Блюёт
Друг, пробравшийся в клозет.
Снова с нами Новый Год,
Жизнь течёт — а смысла нет!

Sanyokk

— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми
ведрами.

1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!

— Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Тема про обсуждения суеверий:
— Вот у меня один раз случай был. Стою возле подъезда, курю. И тут прямо перед ногами проходит чёрная кошка. Пока я размышлял, стоит или нет верить в это, из подъезда вышла девушка. Я на автомате поздоровался, улыбнулся. Она мне улыбнулась в ответ и неудачно подвернула ногу на ступеньках. В итоге пришлось вести её в квартиру, оказывать первую медицинскую. С ногой ничего страшного, а мне — да, повезло.

— Ты представляешь, эти разд#лбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс,
оставили у меня внутри ватный тампон!

— Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?

— Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!

Несколько лет назад, под Новый год, решили мы с девчонками заказать пиццу.
Заказали. Везли её долго. В итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном посёлке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь ещё, чтобы побыстрее нас найти.
Подруга говорит:
— У нас во дворе ёлка стоит.
— У вас тут у всех ёлки стоят, — тоскливо отвечает водитель.
— (с гордостью в голосе) У нас самая красивая!

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.
Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.
И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.
И тут из торта раздаётся голос электрика.
— Э! Вы куда меня блять катите? Я ещё не подключил!

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..

Петух построил свое куриное стадо м проводит политинформацию:
— Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и
вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя
по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары
Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,
откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.
Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.
Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда
Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и
даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре
варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,
вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то
безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз
существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,
ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и
отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из
идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая
девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка
Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить
что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не
волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма
«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте
жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,
из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта
Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на
слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз
не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И
тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало
жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом
деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых
хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был
широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо
далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».
Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»
от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –
ПОЧЕМУ!?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А
помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?
Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень
добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и
есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых
годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их
благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не
хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом
школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом
Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,
бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил
«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира
Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная
Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в
верности идеалам.

Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию
и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на
нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований
Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях
Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный
Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,
отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в
Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством
независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961
года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!"
Ну, он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "блин! а ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина — как новенькая.
На другой день опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело".

Муж и жена спали. Вдруг она стала метаться и рыдать. Муж проснулся, разбудил жену, и спрашивает:
— Что случилось? Ты не заболела?
— Я видела страшный сон, — отвечала жена.
— А что за сон? — поинтересовался он.
— Я упала с высоты и умерла. Собрались люди и понесли меня на кладбище. Там вырыли могилу, стали меня опускать... Тут ты меня и разбудил.
Муж в досаде ударил себя по голове и воскликнул:
— Ну, и дурак я! 3ачем только я ее разбудил?!

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?

Фурсенко: Какую зарплату хочешь?
Адвокат: 7 миллионов! 3 мне, 3 тебе, а за миллион пусть Бородюк старается...

«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик,
поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »

Женщина на корабле — к несчатью, корабль без женщин — к гомосексуализму.

Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди
прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр
был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда
развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки.
Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код,
производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...)))
Мда..)

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в
середине зимы по летнему времени и по колено в воде...: )

– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что них@я ты не умеешь.

В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на
вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее
группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в
картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он
получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное
время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем
образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в
гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров,
завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило
отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему
единственно верное решение…
На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника,
профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и
медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу
рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой
обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным
ужасом… Вопросов по предмету не последовало — вредный профессор на
дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не
до дверей института — естественно, с отличной оценкой в зачетке…
P.S. Я могу ошибаться — возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то
иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не
меняет.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
— Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!!! (и
т. д. и т. п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!

Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ

— Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-??
— Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".