Анекдот № 111921

Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься! — укоряет его жена. — Я уже три часа читаю в постели, жду, когда ты вернешься.
— А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет.

На тему первоапрельских розыгрышей.
Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были
"И как сказал мне Вася, заменили
На метро букву "М" буквой "Ж"."
Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки,
а вы знаете? — заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"."
Мы улыбнулись, разыгрывают.
Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза -
наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж".
Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж".
Дня два простояла.

Было это лет пять назад в Анталье, в пятизвёзднике «С@ра». Прилетели мы тогда туда мужской компанией, всем уже лет под сорок, все люди вроде как взрослые и чего-то в жизни повидавшие. Употреблять мы, как водится, начали еще дома, в Тюмени, потом в самолёте продолжили и прилетели, соответственно, уже довольно тёплые. Поселились в отеле, плавки достали и пошли на море, к бару, «всё включено» же. Взяли там по пиву и рядом расположились, там кустами подстриженными столики разделены, и мы сели возле какой-то тоже российской компании.
И вот только присели, как слышим оттуда:
— … я тогда, хули, по актировке отзвонился, и на им – сосите, мусора! Месяцок погостил у мамани, думаю, не, надо присесть, пока опера ту делюгу не чухнули, ну, и по новой к хозяину падаю..
И дальше также всё по фене: опера-мусора-фраера-etc….
— Ого – думаем — где наших блатных не встретишь, раньше такие базары где-нибудь в Дагомысе услышишь, а сейчас, видимо, и они уже загранпаспорта выправлять научились….
А из-за кустов снова за дела какие-то серьёзные излагают. Да только голос каким-то уж молодым кажется.
Короче, интересно всем стало, что за жиган такой по соседству с нами, через кусты заглядываем, а там молодежь сидит и вещает им какой-то крендель в шортах, лет двадцати, не больше, а скорее всего и меньше. А сам колоритный, спасу нет. На одном плече эполет набит с черепом, на плечах чуть впереди, звёзды воровские, на коленях тоже звёзды, на руках чего-то, короче, готовый вор в законе, только татухи свежие, не иначе как короновали совсем недавно.
Нас человек семь тогда прилетело и люди разные, кто-то и в братках поторчал в 90-е, кто тоже в свое время с криминалом сталкивался так или иначе.
В общем, не выдержали, начали интересоваться, ты как, мол, уважаемый, тут оказался-то, да ещё в таком авторитете, может специально здесь тебя блаткомитет поставил, присматриваешь, поди, за чем-то?
Парняга посмотрел на нас, посмотрел, пробубнил чего-то, потом брык – и в отель учесал, как ветром сдуло. Только к вечеру смотрим — нарисовался. Футболку одел с длинным рукавом и шорты ниже колена. И вот пока мы там неделю были, неделю он так и проходил в самую жару. И нас если заметит, линяет сразу.
Вот такие дела воровские бывают. Какой уж кольщик его в такую масть закатал — неведомо. Но вот смотришь на такую жертву блатной романтики — и удивляешься, как люди себе дорожки выбирают.
© robertyumen

А я в икее диван покупал. Продавщица на кассе (п)
п— доставка наша 1700 100р этаж (я на 10-м).
Я— у нас лифт грузовой работает!
п— похуй, у нас такие тарифы.
я -даже на лифте!!!????
п— да!
Я— когда доставите?
п — в четверга 17.30
я— ок!
Подхожу к грузчикам— они все подтверждают. Без компромисов, грят. Такие условия.
В четверг к 17.30 заклинил лифт на 11-м.
Кесарю— Кесарево

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета — часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жен к деньгам примета — воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.

Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да... да мне ска... сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет

Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне
выйти боком, но Бог миловал...
Году так в 20.. ,когда в Америке террористы рассылали по почте конверты
со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея"
разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком
государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось
ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из
ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда
подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала
подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего
учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял
почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.
Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере
"Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.
Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3
минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы
думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными
глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка
соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у
которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что
промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО
начальника. И пришлось мне с порога заорать:"С 1 апреля!!! Это
розыгрыш!!!". Истина не сразу дошла до этих дввоих, всётаки они были не
на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне
начальника. Он только сказал: "Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ
вызывать собирался!"

Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?

Zzz: Нет экономики — нет краха.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Да что вы знаете о неожиданностях?!...

Вот помню — начало 90-х, мой не то первый, не то второй выезд за границу, на конференцию.
Средиземноморское побережье, конец августа, теплая ночь...
Гала-диннер закончился в полночь, мы (5 человек русских, остальные — немцы, французы, итальянцы, американцы — кто только не) сначала отправились на ночную дискотеку в соседем здании, а часа в четыре утра плавно начали расползаться оттуда по своим гостиницам (их было штук шесть в окрестностях, все на берегу моря, все на расстоянии 300-500 м от нашего ресторана).
Помню, идем мы, "усталые, но довольные", с какими-то француженками, польками и представительницами Тайваня, по темным тропам в парке в сторону наших гостиниц, негромко делимся впечатлениями от конференции, от гала-диннера, от дискотеки... В четыре утра темнота — глаз выколи... Ни фонаря, ни света в окошке...
Периодически натыкаемся в темноте на чьи-то Рено, Фиаты и Мерсы, которые даже не заперты, не говоря уже о постановке на сигнализацию — Европа, блин, это вам не Чертаново 90-х...
Тишина, темнота, нежный теплый ветерок дует со Средиземного моря, в воздухе струятся пряные ароматы южной растительности... Экзотика, однако...
И тут — та-та-та-тамммм!
Совершенно неожиданно, где-то метрах в тридцати от нас, не очень стройный хор в несколько сот мужских нетрезвых глоток грянул в 4 утра главный шлягер всех времен и народов: "Огней так много золотых на улицах Саратова!"
Китаянка, кажется, сразу описалась. Полька, уловив текст, сквозь зубы сказала "Пся крев!" У меня просто началась истерика...
"Вечер перестал быть томным"...
Поутру навел справки на ресепшене — в соседнюю гостиницу только вчера поселились ЧЕТЫРЕСТА нефтяников из Самары, менеджеры среднего звена — ессно, все мужского пола... Культурный отдых, а х..ли...

А вы говорите — неожиданности...

Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе — главной туристической
улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество
туристов, и их развлекают "живые скульптуры" — актеры, изображающие
разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли.
Итак, иду я, и вижу прекрасную пару — "серебрянная" дама в платье 18
века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в
богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался
ими.
И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые
дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" — ни языка, ни
интереса, один страх — как бы не заблудиться и не отстать от своей
группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает
спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же
памятники. Бабуля машет руками на языке жестов — туда, мол, идти, или
куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов,
горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей
объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?

Жена пришла с работы и рассказала историю.
У них в заводскую бухгалтерию неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые в последнее время появлялись там крайне редко. Сроки беременности у них практически одинаковые.
Так вот, сидят они на обеденном перерыве, пьют чай и рассказывают друг дружке, как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет.
Зашёл разговор о приметах:
— Так постричься хочется и волосы покрасить, — говорит одна. — Но нельзя же во время беременности...
— Да-да, примета же плохая, так и придётся до родов ходить...
— Пошли, что ли, покурим?
— Пошли...

Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: «Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду!»
Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил нас из соседнего дачного поселка. Минут через пятнадцать появился на снегоходе, извлек из-за пазухи бутыль вискаря, сгреб нас в охапку с радостными воплями, и вскоре мы уже сидели у камина, предаваясь чревоугодию и пьянству, одновременно слушая Пашкины истории из жизни. Рассказчик он прирожденный. Ему бы книги писать.
А супруга моя к хорошим крепким напиткам питает большую слабость, но много алкоголя в нее не лезет. Очень выгодный она собутыльник: начинает клевать носом, когда остальные только начинают ощущать улучшение настроения и легкость в мыслях. На самой середине одной из душераздирающих историй (Пашка один, без лодки и сотового, на островке посреди разлившейся реки, мокрый с ног до головы, на дворе плюс пять) она роняет голову мне на плечо и начинает тихонько похрапывать.
Пашка благоразумно не лезет на снегоход поддатым, ложится спать в соседней комнате, а ранним утром по морозцу усвистывает на свою базу.
Супруга просыпается, медитирует над кофеваркой в пижаме, напевает что-то, еще сонно жмурится, и вдруг оборачивается ко мне, глазищи – по шесть копеек. Слушай, говорит, я же вчера уснула. Ты мне скажи, Пашка-то на острове, он там как, жив остался?
Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.

Две девушки-красавицы, сестра и моя бывшая жена, только что вернулись из Пекина. Там они были дикими туристками, без всяких туроператоров — их победил гугль. И в результате увидели такое, чего я за несколько официозных поездок в Пекин так и не увидел. Меня раз за разом возили на Великую китайскую стену, которая почему-то обрывается через три километра в обе стороны от точки въезда туристов. Зато всего в часе езды от Пекина. Но ещё ближе к нему находится то, что политкорректные китайские товарищи западным партнёрам не показывают.

Наши дикие туристки нашли европейские по виду руины. Они тянулись на сотни гектаров — античные колонны, капители, арки, барельефы. Разрушены настолько, что Парфенон с Колизеем по сравнению с ними ещё легко отделались.

Оказалось, мысль о том, что надо бы перенять высокую европейскую культуру, чтобы не стать европейской колонией, пришла в голову двум императорам триста лет назад практически одновременно — российскому и китайскому. Сами знаете кто основал Петербург в 1703, а император Канси заложил свой летний город под Пекином в 1707. Этот город, как и Питер, застраивался несколькими поколениями императоров подряд. По площади он превышал в несколько раз исторический центр Санкт-Петербурга. Как и по великолепию зданий.

Китайские императоры жили там почти весь год, в столицу заезжали только для торжественных церемоний с поздней осени до конца китайского Нового Года. Строители старались перенять всё самое лучшее от европейской архитектуры, срастив с собственными традициями. Именно с этого времени начались активные контакты Китая с Западом. А продолжились они тем, что британско-французская коалиция интервентов, высадившаяся под Пекином, сожгла и разграбила этот дворцовый комплекс в 1860-м.

Один участник храброй экспедиции, британский капитан, оставил на память об этом такие строки: "Вы с трудом можете представить красоту и величие мест, которые мы сожгли. Это ранит сердце любого, кто участвовал в этом

Рождеством навеяло.

Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом.
Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его
среднему брату — 3, а младшему — меньше года. Как обычно, всем семейством
собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки.
Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не
раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и
открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это
от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули,
это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков.
Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать.
Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не
понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили,
даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А
ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за
подарками. Благо что распродажи уже начались.

Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил ``двойку``?
— А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.

Жених выпытывает у невесты.
— Ты с мужчиной никогда не была?
— Нет.
— И не видела ничего у них?
— Да нет что ты!
Чтобы развить последние сомнения он в брачную ночь намазал член зелёнкой. Стал раздеваться. А невеста говорит:
— Ой, а почему у тебя член зелёный.
— Ага! А ты откуда знаешь, что он должен быть не зеленый?

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.

Врач осматривает российского пенсионера:
— У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
— Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

Едем в машине, задремал слегка, краем уха слушаю беседу:
... путёвку взял, на юга, у моря погреться, в Магадан...
Чтооо?! Сон мигом слетает!
... да санаторий около Сочи — "Магадан"...

Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.

Новое мировое достижение для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет Федор Фунтиков — 252,5 кг!
Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.

Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о...

К 8 Марта

А за окном в соседнем доме,
Куда хотел бы я попасть,
Любуюсь — нежится в истоме
Моя мечта, надежда, страсть.

Вся в бликах солнечного света
Она смертельно хороша.
Она сейчас моя планета.
Над ней парит моя душа.

И к ней бы, бросив все на свете,
Я бы летел, чтоб все сказать...
Прервал хозяин мысли эти -
А ну-ка, Васька, вискас жрать.

Прекрасный

Народная примета: ложка упала — баба придёт.
Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

— А почему он мне не подходит???
— Ну, он умный, а ты красивая...
— Не догоняю...
— Ну, так и я о том же...

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
— Мистер Шоу, — сказал он, — бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
— Вы выиграли, — ответил Шоу и удалился.

Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.