Анекдот № 111868

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

марта, киевский стадион "Олимпийский", температура минус 2°С, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа киевского "Динамо" над английским "Эвертоном" со счётом 5:2.
Основательно "подогретые" победой и принесённым с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо, и он продирается по ступенькам между сотоварищами.
Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки — хрясь! И лежит без движения...
Несколько человек (в том числе и я) подошли к нему: поднять, может, помочь чем.
Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта.
Мотнув пару раз головой, он выдаёт:
— Ни х*я себе искры!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
— О-ба-на! Разноцветные!..

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да— а— а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная
Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает
выставку пасхальных яиц.

Сидит на дереве ворона, во рту — . Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

— Ну, жена, накрывай стол скорее!
— Неужели ты всяких вкусностей накупил?
— Нет, скатерть приобрел.

Идёт девушка-наркоманка, началась у неё ломка, в кармане пусто, еле добралась до "точки", подходит к какой-то бабусе и говорит:
— Не могу, бабуся, помоги — дай нюхнуть чего!
Бабушка не долго думая отсыпала порошочка, девушка нюхнула, выпрямилась и говорит:
— Спасибо, бабуся, что б я без тебя делала...
— Без "Комета", милочка, без "Комета"!

Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.

Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света
2012

В ответ на историю Келемора, заканчивающуюся фразой "Врачи! Если во Вселенной есть справедливость — для врачей есть отдельный VIP-рай."

Несколько случаев, достоверно известных мне:

Случай первый.
Молодому парню (20 лет) предстояла какая-то несложная операция на ноге (точно не помню, какая именно).
Назначили на 9-е марта. Хирург трясущимися руками чиркнула скальпелем по бедренной артерии. Увидев фонтан крови, завизжала — и выбежала из палаты. Парень переселился в "интенсивку". Папа парня (не бандит, что важно!) пришёл к глав.врачу, положил перед ним на стол "ствол" — и пообещал. Парня откачали.

Случай второй.
Девятилетний мальчик попал на операцию. Анестезиолог крутанул вентиль — и мальчик не вышел из наркоза.

Случай третий.
Мне удаляли коренной зуб. Когда я открыл глаза (а я очень сильно боюсь такие процедуры) заметил, что капли (или брызги) крови на стенах были на высоте моего роста (2 метра).
А ещё я часа два мог дышать с закрытым ртом и зажатым носом...

Можно продолжать вспоминать очень долго — похожих историй я знаю немало.

Так что для врачей должен быть и VIP-ад.
А справедливости в мире нет, т.к. никто из врачей в подобных случаях наказан не был.

На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)— учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К).
К: — Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: — Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: — А украинские политики?
Г: — Пока только советами.
К: — А почему только советами?
Г: — Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!

Овация зала.

Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит …

Конец августа. На улице с раннего утра льет как из ведра. Отдыхаем с тещей на даче. Нос на улицу не высунуть, поэтому находясь в доме каждый развлекает себя как может. Я лениво копаюсь в инете, теща разгадывает сканворды. Тишина и спокойствие. И так уже второй к ряду час. Вдруг до моего слуха долетает задание из головоломки: "Японские купальщицы. Пять букв. "Я" посередине". И через десять секунд: "Это что, бляди что ли?!"
Я, как говорится, плакаль.
© анархотурист

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на . Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.

Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а...
Мужик:
— Вот, принимайте...
Папаша — хлоп в обморок.
—это они на трудах сделали...

Дом в котором я живу расположен особняком, и естественно все соседи более или менее друг друга знают, хотя бы в лицо. Здороваемся, обмениваемся вежливыми фразами по поводу погоды, разбитого асфальта и прочей вежливой мелочи. На днях вижу как семейная пара, живут этажом ниже, молодые, но все, мама, папа, два дитя, такие правильные, чинные, загружаются в авто с сумками. Из лепета детей понимаю что их отправляют в "пионерлагерь", и очевидно что едут они в первый раз. Сегодня пошел выгуливать собаку, шесть утра, на встречу попадается эта самая семейная пара. Оба не очень трезвые, у мужика в руке початая бутылка шампанского, одеты мягко говоря вольно, и веселые как выпускники на последнем звонке. Меня долго не замечают, обнимаются, целуются, воркуют. Наконец мужик меня замечает, смущается, и произносит одну фразу, дословно: "Это наш первый отпуск со свадьбы". Порадовался, а потом ужаснулся — их старшенькому лет наверное уже восемь, а то и девять, и все это время без отпуска!

— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.

Идет экзамен по литературе. Профессор:
— Расскажите мне о Грэе.
Студент:
— Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
— Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
— Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

— Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, урожайным был 1812-й год.

Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?

Разговаривают призывник и офицер призывной комисии.
— Почему вы не хотите служить в армии?
— Я гомосексуалист.
— Чем докажете?
— Снимайте штаны!