Анекдот № 111825

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволку. Его спрашивают:
— Мойша, как вам удалось купить столько проволки всего за 5 баксов.
— Понимаете я зашел в один магазин и спросил продадут ли мне столько проволки всего за 5 баксов. Мне ответили что за эту сумму я смогу купить проволку только от кончика моего носа до кончика моего чл*на. Но они же не знали что кончик моего чл*на находится в Одесской синагоге

Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
— Мальчик, ещё раз так сделаешь — я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

— Девушка, можно мне ваш телефон, я свой потерял...

Объявление в столовой:
Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчерамой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы несможем теперь пожениться.— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у неговсе выиграл... на всякий случай.

1 апреля.
— Сударыня, у вас вся спина белая.
— У меня все тело такое...

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он.
— Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте,
мои дорогие!" — ждите понижения зарплат.

Время — это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол
придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

— Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили
друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки
сдохнуть можно...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" —

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают.
Потому что помыслы их чисты.

— Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс — город покажу...

— Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
— Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: — Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать?
— Нет, Багира, слишком высоко.
— А ты, Балу?
— Нет Багира, стар я уже, высоко слишком...
— А вот Маугли достал бы...
— Да, Маугли кого хочешь достанет...

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

Один депутат спрашивает другого:
— Вы почему вчера заседание пропустили?
— Дома решил выспаться. А то в зале кресла неудобные, посплю в них и шея болит.

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
— Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
(с) Нестор Бегемотов

Тусклый зимный денек
На носу Новый Год
Озверевший народ
Берет штурмом ларек.

У ларька приуныл
Похудевший студент
В жизни грустный момент
Он зачет провалил.

Он не ел И не пил
Позабыл про кровать
Он, за даст Бог соврать,
Матанализ учил!

Но хоть ночь напролет
Напрягался студент
Ему вредный доцент
Не поставил зачет…

Явно денег хотел!
Часто репу чесал
Перездать предлагал
Толстой мордой вертел…

Головой покачал
Только в самом конце
Проявив на лице
Натуральный оскал.

Что же делать теперь?
Да забытьпро зачет!
Ведь веселый народ
Уже ломится в дверь!

Ведь грядет Новый Год
На студентан всех стран
(Провалившим Матан)
Много счастья несет!!!

I welcome Your comments to dmitrysjob At yahoo.com ,:)))!

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.