Анекдот № 111556
Вывел свою жену первый раз на хоккейный матч.
Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает -
что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хрена,
спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт.
Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё
понимает.
Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет:
— За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок
хоккейного клуба Нефтяник.
На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в
большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво:
— Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем
иметь преимущество.
Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает:
— Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а
штраф 200 рублей всего!!!
Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает -
что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хрена,
спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт.
Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё
понимает.
Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет:
— За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок
хоккейного клуба Нефтяник.
На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в
большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво:
— Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем
иметь преимущество.
Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает:
— Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а
штраф 200 рублей всего!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
Я работаю в круглосуточном киоске. Сегодня в 4 утра стук в окошко. Открываю, а там такая картина: перед машиной стоит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень, с надписью на груди "Адам". И говорит мне: "Будь моей Евой и я покажу тебе рай на земле!" Я в полном ах*е, а из машины слышен дикий ржач... В итоге выяснилось, что парень проспорил желание, и его заставили сделать это)
— Мы в этом году на море поедем?!
— На море поедут твои репетиторы!
— На море поедут твои репетиторы!
Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
— Я встаю, просто ты не видишь.
— Все я вижу, ты не встаешь.
— Я накапливаю бодрость.
— Я встаю, просто ты не видишь.
— Все я вижу, ты не встаешь.
— Я накапливаю бодрость.
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
Воспитание детей — процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!
по килограмму в день!
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
— Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
— О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
— Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
— О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. — а правда, что ты живешь в Лап... лап... лап... да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!
— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него...
а стукали об него...
— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали...
— В ванной ты купал ребёнка, придурок?
— Дорогая, мы его сами сделали...
— В ванной ты купал ребёнка, придурок?
— Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!
— Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...
— Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...
— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...
Детская логика
Бежит сынуля (пять лет), я его останавливаю и спрашиваю:
— один плюс один!
Молчание.
Жена:
— сына, сколько будет один плюс один?
Молчание.
Жена:
— сына, ну вот смотри, ты — один, и твой брат (в комнате еще один сынуля полтора года), и сколько вас будет?
Сын:
— ТРИ!!!
Мы с женой хором вместе: "ПОЧЕМУ"?
Внезапно вбегает в комнату сестра (девять лет)!
Сынуля на нее пальцем показывает и говорит — ТРИ!
Бежит сынуля (пять лет), я его останавливаю и спрашиваю:
— один плюс один!
Молчание.
Жена:
— сына, сколько будет один плюс один?
Молчание.
Жена:
— сына, ну вот смотри, ты — один, и твой брат (в комнате еще один сынуля полтора года), и сколько вас будет?
Сын:
— ТРИ!!!
Мы с женой хором вместе: "ПОЧЕМУ"?
Внезапно вбегает в комнату сестра (девять лет)!
Сынуля на нее пальцем показывает и говорит — ТРИ!
— Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
— О! Что будешь брать?
— Проездной, …меня прав лишили!
— О! Что будешь брать?
— Проездной, …меня прав лишили!
— Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
— Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
— Зачем?
— Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...
— Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
— Зачем?
— Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...
В школе.
— Где у Вас помои?
— Помои у тебя дома, а у меня мусорка.
— Блин... Где у Вас помойка?
— Помойка у тебя дома, а у меня мусорка.
—А где у Вас мусорка?
— Под столом.
— Правильно... Она у Вас всё время там.
— Где у Вас помои?
— Помои у тебя дома, а у меня мусорка.
— Блин... Где у Вас помойка?
— Помойка у тебя дома, а у меня мусорка.
—А где у Вас мусорка?
— Под столом.
— Правильно... Она у Вас всё время там.
— товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
— ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
— да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
Жена робко касается руки мужа:
— ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
— да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
— Володя, представляешь — всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в
настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима... Газпром — мечты сбываются!
настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима... Газпром — мечты сбываются!
Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.
— Пап, а Китай – победитель в войне?
— Почему это?!
— Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 — 1945 г.г.» все из Китая!
— Почему это?!
— Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 — 1945 г.г.» все из Китая!
Вовочка маме, за ласку в награду,
в кофе подсыпал крысиного яду...
Новые планы в мозгу сироты:
папочке в пиво подлить кислоты.
в кофе подсыпал крысиного яду...
Новые планы в мозгу сироты:
папочке в пиво подлить кислоты.
— Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
— Люся, я помню только "ле шаваль".
— И что это означает?
— Кобыла.
— Люся, я помню только "ле шаваль".
— И что это означает?
— Кобыла.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
У 2-х летнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак — безрезультатно.
— Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
— Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.
— Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
— Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.
Из советов врача:
— В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
— В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
