Анекдот № 111432

У маленькой Кати,
Поломаны ножки,
Опять ее мама
Кидала в окошко.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).
© eilin-o-connor

Один поцан поздно ночъю пришел домой
зашел на кухню встал рядом с кострюлей борща и стал обливать себя им
мазал капусту на лице
его мама заходя на кухню сказала:"'Cыночек ты-бы его в тарелку налил!"'
а он в ответ "'Кто обкуренный!? Я обкуренный!?

— "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!
— Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!!!

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Лик@: да пробовала я в эти ваши стратегии играть уже…
SteelWings: и как?)
Лик@: ну назначили мну там снайпером сначала…
SteelWings: о_О … и?
Лик@: а потом поняли, что у меня расходящееся косоглазие, потому что я одним глазом в бой смотрю, а вторым по привычке в чат… ну и еще своих по ошибке перестреляла… короче перевели мну в санитарки, вернее в лекари-маги
SteelWings: ))))))))))
Лик@: а генерал на мну еще орать пытался, типо дура не видишь , что в своих стреляешь(((( но я ему гордо сказала, что как истинный снайпер стреляю в глаз, потому что лицом ко мне либо враги либо дезертиры!!!

Он:
— Привет, животное!
Она:
— Что ты сказал?!
Он:
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

Разговор двух хирургов:
— Представляешь коллега, мой пациент должен был умереть еще три месяца назад, но до сих пор жив.
— Да, в моей практике также был подобный случай. Эх, если пациент хочет жить, то медицина бессильна.

Моя младшая дочь — манипулятор! До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая... Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела. Громко-громко вздыхает и говорит: "Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками..." Как меня люди в очереди не прибили — сама не пойму.. А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила вроде бы!

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?" ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?" Урок №1 получен.

Водили сегодня Женьку на детский праздник в честь 1-го апреля. (Про праздник потом отдельно расскажу — прикольно было). Там клоуны читали небольшие стишки про зверей, а дети должны были отвечать — правду сказали им или нет. Типа такого:
Он в малине знает толк,
Неуклюжий бурый...
ВО-О-О-ЛК — орут самые нетерпеливые из детишек, а те, кто секунду подумал, вопят: Да-да! Ерунда!

Сперва всё шло хорошо, про слона, про лягушек всяких.
И тут клоун читает:

— Точит когти об полено
Полосатая...

...и тишина...

— ГИЕНА! — подсказывает клоун. Дети всё равно в замешательстве. Туго у нас с гиенами и в природе, и в фольклоре.
— Гиена — это как собака, — продолжает клоун.

И тут из середины детской кучи-малы я слышу громкий и уверенный голос нашей Женьки (цитирую почти дословно, запомнила от обалдения, видать):
— Неправильно! Гиена находится в дальнем родстве с кошками!! Хотя внешне больше похожа на собаку. Но она не собака!!!

Клоун бедный чуть на задницу не сел.

— Тебе, наверное, девяносто лет? — спрашивает.
— Мне семь! — отвечает барышня: ))

Я потом, в перерыве, спрашиваю:
— Женька, ты откуда про гиену-то?
— А! — беззаботно отмахивается деточка, — в журнале про животных прочитала.

Я дома в гугл! Ну точно! Полосатая гиена — подотряд кошкообразные.
А лапы вот так выглядят:

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.

Звонит дочка (5 лет, гостит у бабушки):
— Мама! Выпал зуб! Мышка под подушку 50 рублей положила, но зуб не забрала. Я на эти деньги мороженое купила. Сегодня опять зуб под подушку положу!

Идут мама с ребенком.
М: До-ро-...???
Р: ГА!
М: Молодец. Де-ре...?
Р: Во!!
М: Молодец. Ма-ши...?
Ребенок молча оглядывается по сторонам.
М: Ма-ши....?
Р: Мама, да кому махать-тО???????

Поручик Ржевский в кабаке:
— Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
шампанском!!!
— Браво, браво, какой же вы...
— А где мы возмем столько шампанского?
— Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твердый оказался, безешный, и мы свечки воткнули в кусочек хлеба. Ой как нам этот хлеб долго аукался:
"А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?"
И при людях посторонних. И так трогательно...

Сегодняшний пациент — "травма пикирующей вороной". Со слов шел по улице, никого не трогал, а ворона гналась за голубем. Голубь его обогнул, ворона врезалась. Итог — легкое сотрясение и травма левого глаза.

— Да, идеальный мужчина — он как фавн.
— Что, тоже мифическое существо?
— Нет, козел только наполовину.

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
— Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых
реальностях нашей жизни.
— Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О
пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
— Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой
о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь
мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50
франков?

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша,
французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок
"Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.

— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Анаша.
— Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда
давай здесь порыбачим.

Дети не обязаны радовать своих родителей,но не должны огорчать их!

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
— Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
— Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
— А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне — ``Ну извини, Вася``.

Судья:
— Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?!
— Да, это была проба пера...

Секретарша — в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь — вот его брюки на стуле висят!..

Помимо налоговых льгот, в Сколково не будут отключать горячую воду с мая
по июль!

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
Дед, философски:
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...