Анекдот № 111118

Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.

Ввиду увеличения призового фонда, конкурсу "Мисс бюст" дали другое название – "Мои грудя – мое богатство".

Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
— Это что, твоя женушка тебя укусила?
— Нет, я сам.
— Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
— Большое дело! Влез на табуретку.

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

телевизионное — "если у диктора новостей глаза из стороны в сторону
бегают — значит врет"......

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

ххх: — Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: — В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: — Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: — Да, но как они при этом счастливы!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом нечаянно попал.
Бедная мама пошла в магазин,
Смотрит, в стене улыбается сын.

Пятилетний Андрюша сказал, что хочет быть полицейским.
— А что делает полицейский? — спрашивает мама.
Андрюша задумался ...
— Полицейский защищает людей — объясняет мама — ты будешь защищать людей?
— Ну да буду, а потом я их всех посажу в тюрьму.

— Алло, Васю можно?
— Вы не тyда попали.
— Извините. Вынимаю...

Встречаются две подруги. Ну, естественно, ля-ля-тополя про жизнь. Одна и похвасталась — вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!
Вторая:
— А ты проверяла?
— А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.
— Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он первое скажет.
Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та хватает ведро и опрокидывает на него.
Мужик вскакивает:
— Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала!

Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Понтий Пилат:
— Имя?
— Иешуа, игемон
— Кличка есть?
— Да. Саша Белый

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

Маленький мальчик пришел на футбол.
Громко он крикнул: "Спартак — чемпион!"
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вступился: попало за дело!

Дядю Егора индейцы поймали,
Ножичком скальп с него, бедного, сняли.
Долго и смачно ругался старик:
"Испортили, черти, отличный парик!".

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче — ``высший пилотаж``. Тут очередь до ``красной`` кнопки
дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе — ``братка`` потерял. Через
несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на ``трубу`` первому ив ответ:
— Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
— Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
— Лады.
— Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
— Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка… Обезьянка… Девочка…
Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
— Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
— Четыре.
— Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...

Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной ?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Двое беседуют:
— У меня жена — крыса.
— Это констатация или год рождения?

Если не развивать в ребенке творца, в нем развивается тварь.

Эту забавную историю рассказал мой супруг.
На работе есть у них один товарищ. молодой, холостой, достаточно плотного телосложения (важная мелочь). хороший парень, живет с мамой и бабушкой. обычно ведет трезвый образ жизни. НО! случился у кого-то на работе День рождения. естественно, ребята решили гульнуть. естественно, маму предупредил: мол, буду поздно и пьяный. всё нормально. возвращается он домой. мысли такие: тихо-тихо открыть дверь, не включая свет, не наступив на кошку (кошка очень любила спать в коридоре на чьих-нибудь ботинках), нащупать вешалку, повесить ветровку и тихо-тихо пройти в свою комнату.
далее приятель солирует:
"Я тихонько открываю дверь, тихонько ее закрываю, снимаю ветровку, делаю пару шагов вперед, и понимаю, что еще не разулся. ладно, фигня война. расшнуровываю ботинок, снимаю. ветровка мешает. думаю: надо повесить и снять второй ботинок. в темноте тянусь к вешалке, длины руки не хватает, разутой ногой наступаю вперед... и наступаю на кошку! кошка с диким визгом вцепляется мне в ногу, я окончательно теряю равновесие и валюсь на прихожку. прихожка, естественно, мой вес не выдерживает и накреняется вбок, задевает полку с шапками, полка с грохотом падает... И тут включается свет. в дверном проеме стоят обалдевшие мама с бабушкой, которых я не хотел будить своим поздним возвращением. я лежу на заваленном мною же шкафу в одном ботинке, рядом куча разлетевшихся шапок, сломанная полочка... и тут реплика мамы: "сразу свет включить — не судьба?"

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей.
Они играли на асфальтовой площадке в футбол шайбой.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Маленький мальчик, лихой удалец,
Крикнул, что скоро всем людям конец.
И за идею в бой ринулся смело.
Долго пинала толпа его тело.