Анекдот № 110720

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим -
всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...

А вы отказались бы от премии в миллион долларов? — спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

Дети в подвале играли в попсу
Зверски замучена тетка Алсу.

За шахматной доской шахматист и шахматистка.
После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
— Может вам еще и коня моего отдать?
— Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

Остались дочь с мужем одни. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет — носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: — Вкусно, налей ещё. Та носит, старается.... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой она может дотянуться только в унитазе!

Моя мама, став бабушкой, решила посвятить себя внукам и оставив работу занялась их воспитанием. А так как возраст уже был пенсионный, прожитая жизнь тяжелая (военное детство, голод, тяжелая работа, большая семья), то здоровье уже было подорвано: сердечко часто давало сбои и ей поставили прединфарктное состояние. Но как любая любящая бабушка, моя мама в первую очередь думала о внуках, которым на тот момент было по четыре года. Вот вдруг у нее инфаркт и она потеряет сознание (умрет), а дети останутся одни и напугаются? И она решила провести учения, чтобы ситуация для внуков не была неожиданностью. Прилегла на диван и притворилась мертвой. То, что произошло потом, она рассказывала нам вечером со свойственным ей чувством юмора. Оказывается дети ни чуть не напугались, а решили реанимировать ее по-своему. Раз бабушка не отзывается — значит она спит и ее надо разбудить, т.е. открыть ей глаза, что они и стали активно делать. Бабушке пришлось срочно прервать учения и подвести вечером итоги:
— Вот так умру, а родные внуки без глаз оставят, и буду в гробу лежать без глаз и некрасивая.
Может для кого-то это не смешно. но мы от души посмеялись.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 1000000#
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

-Едет заяц радостный на своём новом авто , видит на дорого горит красный цвет светофора , и тут он подумал , что будет , если я проеду на красный цвет светофора , и вот он проехал , и тут за ним поехали ГАИ , остановили его
-ГАИшник говарит документики пожалуйста
-Заяц достаёт водительские права
-ГАИшник забирает у него права
-Заяц сидит на лужайке и плачет
-Тут к нему подходит Медведь и спрашивает: что ты плачешь Заяц , кто тебя Обидел
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щас пайдём разберёмся
-Возвращается медведь к зайцу и говорит: ничего у меня не получилось , и пашёл дальше
— Но заяц продолжает так же Плакать
-И тут к нему подходит Волк ,и спрашивает: что с тобой случилось ?
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щаспойдём Разберёмся
-Возвращается Обратно Волк к Зайцу , но и волку не удалось забрать права
-Но тут в последний омент подходит Козёл и говорит что же ты плачешь ?
-Права у меня забрали ГАИшники
-Казёл говарит: ничего страшного , щас всё наладим , ты немнго подажди
-Ивот наконец Возвращается Козёл к зайцу и даёт права Зайцу
-Заяц говарит: как это тебе Удалос ?
-Казёл говарит: да ты представь я зашёл в Отделение Милиции , а там все свои Козлы !

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

Созвал король Немца Руссково и Норвежца. Говорит король:Моя дочь хочет выйти за ностоящего рыцаря так што вы должны просидеть в бочке с комарами 1мин.
Немец не просидел. Норвежец тоже не выдержал. А русский молодец. Король:как ты смог? А я 1комара убил а все на похраны пошли

Берут интервью у прыгуна в высоту:
— Как вы начали свою спортивную карьеру?
— Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

Маленький мальчик на стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строитетей кучка -
Нет, не пропить им сегодня получку.

Еду сегодня в такси. Слышу такой разговор оператора и таксистов:
14:17.
Таксист: По улице Клочковской возле Книжной балки произошло ДТП, на дороге пробка.
Оператор: Ясно. Принято... С улицы Артема...
14:20.
2Таксист: На Клочковской в районе Книжной балки ДТП, пробка.
Оператор: Баян...

— Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.
— Нет, не сяду.
— Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.
— Нет.
— Ну, давай, хоть домой подвезу.
— Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Запорожце"?!

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка сильно вспотел.
Капля упала замкнула,
контакты,пользуйтесь кремом марки "Карпаты" .

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Маленький мальчик маму не слушал,
Он гуталин со сгущенкою кушал.
Быстро распух детский животик,
Зубки посыпались, слипнулся ротик.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль-
Мальчик умчался в вонючую даль.

Строчки навеяны телерекламой.

Я одну побрила ногу,
Свитерок смогу связать.
А в другую крем втирала,
Шерсть испорчена опять.

Мы ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне поля, на правой, на левой, на правой, на... нет,по-моему, всё-таки это теннис!

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

— Мама! Любишь слушать сказки?
— Конечно, деточка!
— Хочешь, расскажу тебе?
— Расскажи, доченька.
— А она тебе понравится?
— Конечно.
— Но она очень короткая.
— Да рассказывай уже!
— Жила -жила... банка варенья и... съелась.

Если в России есть суверенная демократия и суеверная власть, то отчего не быть и сувенирной религии?

Теннис, дзю-до, бадминтон, снова дзю-до... Интересно, что дальше:
баскетбол или джигитовка?

Смотрим с детьми фильм "Гостья из будущего", первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.
Сынок 7 лет от роду вопрошает:
— Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?
— Ну да, бесплатно.
— Хотел бы я там жить.
— Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала.

как-то так

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.