Анекдот № 110548

На вопрос ребенка:
— Дедушка Мороз, а ты ?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
— Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу — уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стрёмно выходить...

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
— Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]— Мама, здравствуй. У меня для тебя: я скоро женюсь.
[м]— О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]— Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, нуона... — негритянка...
[м]— Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
[c]— Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]— Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! — это
жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]— Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]— Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке,
отец — в ванной...
[c]— Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]— Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.

— Как поживаешь, Сань?
— Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Наслаждайтесь, девки, пивом,
Чтоб ребёнок был дебилом!..

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Ходят легенды, что раньше, когда ребенок в семье достигал того возраста, что мог держать плоскогубцы в руке, в доме появлялся пульт от телевизора...

Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Онищенко: "С 6 октября Кличко в России запрещен".

Ехал мальчик на машине
Весь размазанный по шине.

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
— Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!

— Девочка, а как тебя зовут? — спрашивает доктор.
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Будет шесть.
— Ути-ути, какие мы оптимистичные!

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко — это тр@хнуть Хайден Панеттьер.

Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали — Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи — К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением: )

Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно. Это трудно
при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают.
А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на
праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее
событие – там, возможно первый раз в её в жизни, выскочил обидный прыщ.
Хорошая новость заключалась в том, что впереди были длинные выходные, во
время которых Нюше можно было отсидеться дома. Плохая новость оказалась
в том, что один из выходных пришёлся на День независимости России.
Вопрос участия маленькой семьи в праздничных мероприятиях даже не
обсуждался, дочке пропустить их было просто немыслимо. Парфюмерия не
помогла. На безупречно гладкой скуле злосчастный прыщ смотрелся особенно
заметно. Вечером накануне праздника Нюша попалась мне на крыльце.
Клянусь, я старался даже не смотреть на эту щёку. Но настоящую женщину
не обманешь в любом возрасте — в глазах у неё засверкали лёгкие слёзы.
Видимо, она испытывала на мне какую-то свою последнюю косметическую
надежду.

Но утром мама Нюша всё-таки вышла на праздник со счастливой дочкой в
белых бантиках под руку и с гордо поднятой головой. На обеих её скулах
симметрично красовались ярко нарисованные маленькие российские флаги.
Я попытался при взгляде на неё вспомнить, на какой собственно стороне
прыщ, но у меня ничего не получилось — в глазах зарябило от
необыкновенно идущих ей разноцветных полосок…

— Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

Когда мой сын был маленький, няня в детском саду просветила детишек насчет Святой Троицы, а заодно и насчет борьбы между Светом и Тьмой. Впечатленный сын всю дорогу домой взахлеб пересказывал мне эту историю, заключив ее так: "И тогда сатана решил напасть на Бога!.. Но ты не бойся, — радостно успокоил меня ребенок, — наши победят, их же трое".

Мой самый большой обман детства — когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

— Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
— Молодец! Умница!
— А что теперь с ней делать?!

После матча, раздавая автографы, Криштиану Роналду случайно подписал контракт с ярославским Шинником.