Загрузка...

Анекдот № 110264

Недавно хороший знакомый рассказал. Смеялись дружно.
С его разрешения делюсь от первого лица.
В конце 80-х отправили в командировку в Москву.
Пересадку делал в Дебальцево (Донецкая обл.) — поезд
Донецк — Москва. По случаю зимы билеты были и вагон почти пустой.
Плацкарт. Странно, но место мне попалось боковое.
Напротив меня уже сидели трое донецких шахтеров. И сидели, думаю,
уже давно. На столике кроме слабой закуски стояли пару бутылок
и явно не из под водки. Этикеток не было, да и запах я этот наизусть
знаю (работаю на режимном предприятии где спирт льется хоть и не рекой,
но пробуем постоянно). Надо отдать должное, мужики вели себя достойно.
Не орали, песен не горланили, но ПИЛИ! Ночью я пару раз просыпался на
остановках, а они все ПИЛИ! В Москву поезд пришел рано. В нужный пункт
назначения рановато. Часа два у меня было. Думаю — зайду в кафешку при вокзале — перекушу что-нибудь. Зашел заказал кофеек и закуску.
Сижу попиваю возле стойки и постепенно просыпаюсь.
И вдруг — явление народу! Заходят эти три мужика из моего вагона.
Вид у них сами понимаете, не совсем свежий. Видимо жажду надо залить.
Подходят к стойке. Один говорит — "Слышь Вася! Здесь пепси-кола продается! Давай возьмем по бутылочке". А в ответ слышу гениальную фразу!
"Да ты что Петя!!! В этой пепси столько гадости, можно и не выжить!"
Настоение поднялось на весь день!
Разговор с полицейской собакой при исполнении

Единожды, сказав собаке: «Гав!»,
В ответ получишь: «Гав! Гав! Гав!»
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".

Негритянский мальчик:
— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с матeматикой, физикой и другими точными науками.
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
Veland88
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Маленький мальчик на лифте катался
Все ничего. только лифт оборвался.
Долго искала в груде костей
мама ботинки за 40 рублей.
— Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
— Почему извращенец?
— Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.
— Вчера на футбол ходил — такая лажа...
— А кто играл-то?
— Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
Мама дочурку в бане купала,
Мылом случайно ей в глазик попала.
Вот мы и квиты, — подумала дочка,
Мамину спину обдав кипяточком.
Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе.
Забирает папа малого из садика. Сынуля демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике. Но утром дитя собирал муж. И забыл.
Папа прикидывает ущерб:
— Попадет нам от мамы.
На что малой выдает:
— Папа, да нам зёпа!
Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину:
Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах.
Ну один мужик другому говорит:
— Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть.
Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
— Ты знаешь, она как то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
— Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"
Новости экономики:
"На российском конверсионном предприятии разработан новый дезодорант для нтимной гигиены мужчин. Его эффективность превзошла самые смелые ожидания разработчкиков — тот, кто хотя бы один раз им обтерся, остается пожизненно стерильным.
Несмотря на определенные трудности с его сертификацией на западе, уже поступил очень крупный заказ из Китайской Народной Республики."
— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
Маленький мальчик в носу ковырялся,
Пукнул нечаянно — и пальчик сломался.
Все громче и громче пердежь у него,
Два пальца осталось, а так — ничего!
Маpия Петpовна пошла к вpачу. Ее записали на пpием к совсем
молоденькому доктоpу, только что из . После
нескольких минут пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттуда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpу. Hавстpечу ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид у него был суpовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшему коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, у нее взpослая дочь, скоpо внук будет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то у нее пpошла?...
декабря.
Птицы, матерясь, возвращаются с юга...
Ребёнок изучая новогоднию игрушку: Папа а у моей свиньи хвоста нет!
(Реплика лежащего папы с закрытыми глазами)спортивным свиньям хвосты
купируют чтобы не нарушать аэродинамичиских свойств тела. Ребёнок после
паузы с подозрением папа а это ты спишь
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
-О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
-Лети..
Ехали как-то в лифте. Какой-то придурок нарисовал на стене лифта мишень и приписал:"Биться головой — СЮДА!" На следующий день видим приписку: "Я не достаю!" Через день на той же стене красуется вторая мишень пониже с подписью: " Для маленьких".
Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
— Привет, как дела?
— Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
— И что?
— И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то: )
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп — это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят: (
Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает:
— Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно?
— Ага, а за деньги еще и объехать.
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
— Какой еще клинике?
— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
— Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком ...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Начали гнуть — сломался!
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
— Папа, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, б#я!
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять