Анекдот № 109918

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (5 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

— А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
— Нет, я его не боюсь.
...
— А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину?
— Нет, ведь он же не пил.
...
— А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак?
— Нет, он их не тронет.
...
— А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
— Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

Мальчик засунул пальцы в розетку -
все, что осталось, свернули в газетку...

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Американские конькобежцы бежавшие в паре заявили что секундомер во время их забега был неправильно настроен маршалом из Франции, а потому вместо бронзовой медали им должна быть присуждена и серебряная.

— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

Ищи себя, а муж найдётся.
© Джейн Остин

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

— Что такие грустные, ребята?

— Зарплата маленькая.

— Как это маленькая!? Она на 50% выше!

— ??? Выше чего?

— Выше, чем будет в следующем месяце!

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

Американский теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему знаменитому соотечественнику Джимми Коннорсу.
В дальнейшем, обыграв его, Витас заявил:
— И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Витаса Герулайтиса семнадцать раз подряд!..

Вечер, крик:
— Вовочка, иди домой!!!
— Ща, мам!
— Это не мама, это папа!
— Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь?...

Хорошие мужья изменяют жён, а плохие – жёнам.

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Идёт девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:
— Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?
— А как прибили, так и сидит!

Парень рассказывает своему приятелю:
— Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал!
— И что она на это сказала?
— Да я не слышал ничего — она мне уши ногами зажала...

А что это, у нас граф Дракула ничего не сосет..?

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
— Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
— Нет, нет, нет...
— А газетка у кого-нибудь есть?
— Нет, нет, нет.
— Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Анонс футбольного матча Франция — Бразилия:
"Болельщики всего мира с нетерпением ждут дуэли полузащитников Кака и Насри"

август. вечер пятницы. жена огорошила новостью о своей беременности.событие в общем-то ожидаемое но все же... первая мысль— надо выпить, вторая — с кем. начинаю обзванивать знакомых — кто на даче, кто занят. в итоге, приняв уже изрядно, отправляю товарищу смс-ку и забываю о ней. через некоторое время встретив товарища, узнаю что у него был скандал с женой из за этой несчастной эсэмэски... написано было следующее: у нас будет ребенок, приходи,есть разговор.подпись:Женя. первой это послание прочитала его жена...

— Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
— Только мама всегда снимает с меня ботинки.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка — он становится папулей...

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Баба Галя.

Живет баба Галя в городе Сасово на улице Советской, 156. Ей 61 год, какое–то время она подрабатывала гардеробщицей в местном бассейне, куда устроилась после выхода на пенсию. На первый взгляд ничем не примечательная пенсионерка. Да и на второй тоже, если не считать, что она чем–то похожа на самую влиятельную женщину планеты — Ангелу Меркель. Похожа не только внешне. Еще и тем, что видимо, как и она, нашла свое призвание.
Призвание — такая штука, которую все без исключения хотели бы найти. Найти дело, занятие, которое станет по–настоящему любимым, в котором ты будешь лучше остальных, может быть даже самым лучшим, и потомки будут говорить про тебя "Он достиг в этом совершенства!". Многие ищут его всю жизнь и так и не находят. Не всем же быть юристами и программистами...

Однажды баба Галя, проживая свой очередной день в качестве гардеробщицы в сасовском бассейне и выдавая очередное пальто, услышала, что в родном городе открывается клуб метателей ножей. Что–то заставило ее сначала переспросить, а потом и пойти, попробовать. На тот момент ей было 57 лет.
Через полтора месяца она победила на местном турнире, обойдя 50 участников. И закрутилось...

Пенсионерка из Сасова Галина Чувина в составе сборной России участвовала в 13-м Европейском чемпионате по метанию спортивных ножей и топоров, который прошел в Чехии в середине сентября. Команду России представляли в основном спортсмены клубов метателей из Москвы и Санкт-Петербурга, однако представительница сасовского клуба «Метатель» Галина Чувина метала столовые приборы кучнее, быстрее и сильнее всех.
Две золотых медали она получила за метание ножей и топоров с расстояния семи метров. А с девяти метров она отметала ножи на «бронзу». Еще одну бронзовую медаль Галина получила за общую сумму очков.
Кроме того, она стала чемпионкой России, а позже заняла второе место среди женщин на чемпионате мира в Италии.

Вот так, неожиданно, ваше призвание может найти вас само. Не переставайте искать, друзья! Даже в 57 лет. Даже в гардеробе бассейна города Сасово.

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!

— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

— Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!