Анекдот № 109842

Умный мужчина никогда не кричит на
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

У моей знакомой сын – 10 лет, за последние два года мутировал в рьяного футбольного болельщика. Пару недель назад у нас по соседству, в местечке Шрунс, Австрия, тренировалась национальная сборная Испании. Они приезжают уже не первый раз сюда – климат, горы, коровы, лепота...
Сын подкатил к мамаше с просьбой-ультиматумом: «Хочу автограф Торреса!»
Перефразируя классика «А то, чего требует сыночка, должно быть исполнено. Точка»
Сузанна поехала в понедельник в Шрунс оценить поставленную перед ней задачу. Поле, проход к раздевалкам, по обоим бокам прохода — орущие фанаты числом 200-300 чел, стоящие тесно в 3-4 ряда по краям дорожки.
В четверг она была снова там. Сборная Испании отыграла тренировку, футболисты гуськом не спеша продвигаются к раздевалкам и выборочно раздают пять-шесть автографов. Как только один из них ступает в окруженное фанатами пространство, начинается скандеж: «Силь-ва, Силь-ва!!», выходит следующий, и снова дружное «Ра-мос, Ра-мос!!»
Вышел Фернандо Торрес. Толпа истерично заорала «То-рес! То-рес!». На Сузанну общее буйство не подействовало. Она в промежутки, ациклично, закричала «Fernando, por favor!!“
Стоящий рядом с ней фанат презрительно покосился на нее и пробурчал «Его не Porfavor зовут, а Торрес» и добавил в сердцах «Дура, какого черта приперлась».
Каково же было его бескрайнее удивление, когда Фернандо Торрес-Порфавор нашел глазами даму, так вежливо к нему обратившуюся (por favor по исп. «пожалуйста») и целенаправленно двинулся к Сузанне и написал на своей фотографии «Всего наилучшего, Фернандо Торрес».
А лицо у него все в веснушках!!

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...

Сегодня "встретил" чёрного терьера. Хозяина выгуливал утром. Видимо недавно подстригли. Историю вспомнил. )))
Когда дети были мелкие, собрались мы друзьями, в мае, по семейному, на даче на открытие сезона.
В соседях жил чёрный терьер. Предположим Принц. Чрезвычайно любопытный, воспитанный и компанейский кобель.
Если отпросить у хозяев, они давали добро и с ним можно было шариться везде. Слушался, не спорил, охранял.
Идём на пруд. Я иду за руку с Олей — дочкой друга. Сын с другом (Димкой) идут далеко впереди. Дружбан на руках несёт своего мелкого Валерку.
Прямо перед нами идёт Принц. Ещё раз напомню выбрит. )))
Оля указывая пальчиком:
— А фто это у него такое?
Я (немного растерявшись, потому что направление явное, а Димка далеко):
— Это? Это хвостик.
— Нееет. Ниве. Квугленькое.
И серьёзно заглянув в глаза:
— Качаефца.
))))))))))
Не важно, как разрулили ситуацию. Важен был комизм именно тех секунд. )))))

Так же как и другая история вдогонку.
Валерка учился тогда в третьем классе. Не даётся математика. Димка сидит, терпеливо объясняет. Валерка не понимает. Дима объясняет. Валерка мучается. Отец терпит. Наконец дело вроде бы двигается с места. Вздох облегчения. Решается задача. Фууу!!! Выдох! ))) Дима:
— Валер, ты всё понял?
— Да.
— У тебя остались ещё какие-нибудь вопросы?
— Ага.
— Давай.
— Папа! А как звали главного десептикона? )))))))))))

Учитель:
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Ученик:
— Иду, ставьте мне тройку.

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

На тему "Поколения"

Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.

Вчера обсуждали "конфликт поколений".

Так вот, 15-летний парень на вопрос: "Что для тебя значит переходный возраст?", не задумываясь, ответил:
"Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер"....

Мддааа... и не добавить и не отнять...

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам
соперника, особенно словесно.

* davinchi придумал способ заработать кучу денег через патенты на ПО
<

Начальник — подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!

Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

Муж открывает дверь шкафа, и обнаруживает там голого мужчину.
-Ты что, от меня тут прячешься?
-Нет, бл... вход в Нарнию сторожу!

Двое после посещения цирка делятся впечатлениями:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Лучший завтрак для первокурсника — бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента — бутыльврот.

У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

— Доктор, в этом месяце я снова поправилась, — жалуется женщина врачу-диетологу, — хотя я постоянно хожу на работу пешком.
— Ходить пешком, — говорит тот, — этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

В ответ на нежелание фанатов "Спартака" видеть кубок УЕФА, завоеванный
ЦСКА, армейцы в минувшее воскресенье перепоказали им финальный матч за
этот кубок при встрече со "Спартаком" .

Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз...

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама с ментуры меня заберёт!
Ведь так не бывает на свете, чтоб спали в милиции дети.

Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Разговаривают два приятеля:
— Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
— Ну точь-в-точь моя жена…

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.

— Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
— Почему это?
— А как я узнаю, кто выиграл: я или я?

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.