Анекдот № 109758

К истории от 21.05, как дочка папу "заложила" маме...
В прошлом году пошел с мелким (на то время ему 4 года было) на день рождения жене подарок покупать. Выбрал сережки, именно такие, как той хотелось, ну а малому говорю, чтоб маме ни гу-гу, это наш секрет. Приходит жена с работы и тут: "Мама, а я тебе не расскажу, что папа тебе сережки с синими камушками купил. Это наш секрет с папой!"

— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись — курение
убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого
португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.
В. Уткин.

По поводу воспитания и кормления детей.
Дочка моя росла всеядной. Кушала всегда все что дают и без претензий на качество еды, но иногда как у всяких детей — возникали проблемы, типа как мол вся сила в последней ложке. А так как я "своеобразный" мамин сыночек, то и ее заветы и советы по воспитанию своего чада очень чтил. Один из ее советов по Макаренко я чтил и верил свято, за что ей большое спасибо. Совет звучал так — Обещали ребенку голову оторвать — оторвите. Но это все преамбула.
Как-то раз сготовив борщ, наливаю себе и дочке по полной тарелке, сидим за столом — кушаем, и тут я замечаю, что доченька моя начинает откровенно хулиганить за столом, я делаю ей первое замечание, мол Надя нельзя так, потом следует еще одно, ребенок ни в какую... не понимает и все. Я совершенно спокойно ей заявляю: Будешь себя плохо вести вылью борщ за шиворот. У ребенка ответная реакция — дикий смех. Но метод Макаренко-то сидит во мне, я на ее глазах засовываю палец в ее тарелку с борщом (убедиться в температуре борща) оттягиваю ее распошонку — и оп.... Весь борщ полетел ей за шиворот. Куча слез. Крики — БА-БУ-ШКА!!!..
Когда она успокоилась, я ей тихо мирно сказал — Папа обещал? Да! Папа сделал!!!

Так что если обещали чего своему чаду — исполните!!!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
— Как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны
голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с
каждой стороны голова, он не сможет к#кать.
— Вот поэтому он такой и злой.

Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— Нет это ты первый кончил

— Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок!!!...
— Так она что,... — еще хуже школы...?

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живет?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

— Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать?
— Не положено!
— Так я положу! Вы только скажите куда и сколько.

Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает:
— Простите, но это же говно?!
— О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

С улицы раздается вопль маленького Тёмы.
— Что с малышом, дорогой? — спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна.
— Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
— Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется...
— Не буду я с тобой спать!!!
— Почему?
— А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона...

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну. Не может быть!

В войне против взяточников, бандитов, терроризма победила дружба -
взяточники, бандиты, террористы возглавили борьбу против коррупции,
насилия, терроризма, а граждане согласились называть взяточников,
бандитов, террористов правоохранительными органами.

— Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
— Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик снизу:
— Маша, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Сыну 6 лет. Стоим на кассе супермаркета. Он меня очень любит и часто высказывает свою любовь при людно. Смотрит мне в глаза и говорит: — Мама, я тебя очень люблю, честно-честно, ты такая у меня красивая... И здесь ты красивая (гладит по одному боку) и здесь (гладит по другому) и тут тоже (гладит по попе), а тут вообще красивая (дотягивается до груди).
Очередь за нами просто падает от смеха и один мужчина давясь от смеха говорит: — Везет же тебе пацан, если бы я такое сказал и сделал твоей маме, точно бы в ухо схлопотал.

— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Журналист спрашивает нового русского:
— Почему у вас денег куры не клюют?
— Hе уважают, падлы!

— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Как-то раз для одной не очень известной телевизионной передачи
понадобился БОМЖ. Натуральный, не подставной. Из тех у кого так
сложились жизненные обстоятельства. Я решил найти такого на Ярославском
вокзале. Мне было это по пути, а уж БОМЖей-то там хватает. Вообще я
думал это будет сложно, ведь есть критерии. Это должен быть все же
адекватный человек. Во-вторых, у него действительно должны быть
жизненные обстоятельства, а не потому что ему так нравится. В третих...
Ну в общем вам это не интересно.
Я вошел в круг общения. Ситуацию объяснил честно, рассказал, что это
стоит денег в неплохих для временно безработных размерах. Так вот, скажу
правдиво я охренел. Большая часть из тех, которых мы называем бомжами и
стараемся обойти чтобы не испачкаться, оказывается люди с высшим, а
иногда и с двумя высшими образованиями. Очень вежливые, применяющие в
своей разговорной речи довольно сложные словесные обороты. Например один
из тех с кем я общался, обратился к прохожему с фразой:
— Будьте любезны, не подскажите который час?
— Чаво-чаво?! — опешил тот.
— Скока время? — поправился БОМЖ и когда прохожий удалился, с грустью
произнес:
— Вот такие люди негативно оттеняют наше общество. И государство в том
числе.

(C)Андрей Смолин <

Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.

— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и ринулся вниз,
Голову, руки, ноги несут,
А кто-то подумал — ученья идут!