Анекдот № 109466

По результатам опроса программистов о том, что им нужно для
продуктивной работы, были сделаны следующие выводы.
Хороший работодатель обязан предоставить:
1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с
ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский
монитор, желательно 20', ватерклозет с музыкой)
2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет
принципиальных отличий от кода написанного в галстуке)
3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и
продукту его рабочей жизнедеятельности
4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно
5. Приятный коллектив из 3 человек — чтоб в курилке помещались
6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика)
7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства)
8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в
коллективе и за пределами рабочего кабинета.

— Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал — фотосоп...

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
— Да, — отвечает Пауэлл.
— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?
— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну.
— Да? И что вы сделаете?
— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.
— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

Маленький мальчик бомбу нашел, ТУ-104 в Москву не пришел. Маленький мальчик
сидит на полянке, а ТУ-104 валяется в ямке.

прислал Глеб, alkon@OP3spb.edu

Занимался я кикбоксингом уже второй год. Приходит к нам девчонка заниматься. Я грит хочу научиться себя защищать. Ну ладно, грит тренер. И нагрузки в первый месяц давал нам такие что мы кое как вывозили, а она плакала в раздевалке потом, но все равно приходила на следующую тренировку. Легкоатлетка бывшая в принципе к нагрузкам привычная. Так прошло где то года три. Она несколько официальных боев выиграла, немного взлетела. Поехали на районные соревнования по боксу, т.к. соперников по кикбоксингу мало, а вот боксеров в любой деревне много))). В ее весе соперниц не было, записали к парням ( ну для опыта типо). Там вместе с ней три человека было, т.е по любой призовое место было. Ну так вот, не учли что соревнования районные, парень деревенский. Тому без разницы кого бить и как. На первый раунд их боя он вышел как на последний и как давай лупасить нашу девочку по тяжелой. Через 10 секунд на ринг вылетел его же тренер и правым боковым уложил его спать. Вы думаете,после таких пиздюлей девчонка ушла из кикбоксинга? Хрен там. Она через год выиграла женский чемпионат мира по тайскому боксу. Мне потом говорит: " После того первого раунда мне теперь никакая баба не страшна"))))

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
— Доктор, к вам можно?
— (не глядя) Пошел на х@й!
— Но вы же меня еще не осмотрели...
— Хорошо. Скажите: А-А-А..
— А-А-А..
— А теперь пошел НА Х@Й!!!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига — смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: — Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не
хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.

Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка -
комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые
ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и
начинает верещать:
— Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить
должна, малщишка — у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то
одела! У тябя сын или доча-то?!
И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи.
— А у нас XXI век на дворе! Вырастет — само определится!
Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку
один на один с ее шоком.

Мальчик конфету нашел под ногам
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил — и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

Дед внуку:
— Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
— Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Сын-подросток говорит отцу:
— Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой
только может сделать сын своему отцу.
— И что это будет?
— Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду — американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
— А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал
весь мир?
— Правда.
— А что же случилось?
— В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

Плач отцов.

Муж жалуется коллеге-голландцу на нашу дочь, которая на уроке истории заявила, что «древние римляне носили доспехи и бронежилеты». На что коллега ему отвечает, что на 9 мая вывез свою девицу на Бородинское поле. Просто так, потому что место красивое. А там собрались наши ветераны с георгиевскими ленточками. Девочка с восторгом на них смотрит и спрашивает: «Пап, а это они Наполеона победили?».

— что общего у наших вождей с американскими безработными?
— и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?"

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому:
— Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся ,...
Тут стюaрдессa объявляет:
— Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок.
Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет:
— Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
— Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:
-Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет…
-Может за дверью? Нееет…
-Может за шторкой? Нееет…
-Может в шкафу?
Голос из шкафа:
-Нееееет…
Пришлось пропустить шкаф))

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
— Hичья.
Каспаpов:
— Согласен.

В связи с выборами.
Эпиграф:Выборы, выборы кандитаты пи-и-и!
Слушая эту песню в кино смеялся, но особо не был с ней согласен. Пока не стал участником этой истории. В период подготовки к завтрашним выборам где-то пару месяцев назад, кто-то надоумил наших активных женшин из двора, что можно попросить чего-нибудь общественнополезное у кандидатов. Пока они так нуждаются в электорате. Решили много не просить, а только песочку в песочницу на детской площадке. И польза, и заметно. Сказано-сделано. Сразу сели за обзвон. И почти быстро нашли двух согласных кандидатов! Обговорили день, написали обьявления чтоб мужчины привезли с дачных участков тачки и лопаты. Шутка ли — две машины песка. Хватит и на песочницу и подсыпать детскую площадку. В назначенный день сидим ждем. Во двор заезжает легковая машина, из нее выходит мужик с двумя мешочками песка! Вываливает их в песочницу и показывает нам ЧЕТЫРЕ сертификата на песок. Песок доставлен! Немая сцена!
PS Еще неделю подходили те кто опоздал и спрашивали когда привезут песок.
PSS Второй кандидат вообще на договоренность забил и ничего не прислал.

Двоечник Петя у брата-солдата
занял на пару часов автомат.
Завуча тут же настигла расплата:
С ж*пой простреленнной корчится, гад!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?

Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых
категорически запрещено

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 — обед в ресторане за счет заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в "Ритце"
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 — заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно — мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 — заснуть.