Анекдот № 109100

Дочка (5,5 лет), придя 31 декабря с садика, с порога заявила:"Мама, я больше Данилу не люблю— у него сегодня целый день был понос." На все мои просьбы дать мальчику ещё один шанс ответила резким отказом. Вот такая любовь, стоит один раз проштрафиться и всё.

Тpoe дpузeй нa oxoту пoшли,
Mepтвoгo дeдa в кaнaвe нaшли.
Тут жe oт paдocти выpвaлcя кpик:
"Будeт oтличный нa зaвтpa шaшлык!"

Садовод-пeдoфил ухаживает только за молодыми растениями.

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?

Дочка (9 лет) с мужем после прогулки принесли домой картину. Решили повесить в детской.
Я, на автомате, взяла гвоздь, молоток, вбила гвоздь в стену, где сказали и ушла дальше заниматься домашними делами.
Муж воспринял как должное, а вот ребенок…
Для нее стало открытием и процесс, и инструменты. Она срочно потребовала вбить самой гвоздь в стену.
Ей выдали молоток, гвоздь и определились где бить.
Процесс был стандартный: пару раз по пальцам, пару раз мимо, пару гвоздей погнуты винтом.
Но, в конце концов, три гвоздя вбито и ребенок потребовал еще. Больше бить было негде. Выделили ей остаток плинтуса от ремонта и балкон для «постучать». Когда весь плинтус был утыкан гвоздями и ребенок освоил процесс, ей пришло в голову, что она еще ни разу в жизни НЕ ПИЛИЛА!
Папа ей выдал пилу, с указанием тот же плинтус распилить между гвоздями. Еще 40 минут она пилила.
Наверное у нее в голове сложилась картинка их русских сказок, потому что под занавес она задала нам с папой вопрос: «А ТОПОР У НАС ЕСТЬ???»
Но тут уж я возмутилась, нам руки-ноги целые нужны… для школы.

ХХХ: Корбина отожгла. Подключаюсь к эротическому каналу, жду, когда же, когда начнется самое интересное. Вылазит заставка -— "имейте в виду, информация, полученная на этом канале, может оскорбить Ваши религиозные и нравственные чувства, бла-бла-ба...". Жду....Включается передача — И ТАМ 1,5 часа ПОЕТ МАРИНА ХЛЕБНИКОВА!!!!!!
YYY: И что? Тебе же пообещали зрелище, оскорбительное во всех смыслах?

— Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
— Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то, скорее всего — идиот.

— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!

— Что-то я нашего соседа давно не вижу.
— Так он же умер недавно.
— Как? Где?
— В поликлинике. В очереди к терапевту стоял.
— Неужели инфаркт?
— Нет. Очередь там такая была, что он от старости умер.

Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
— Ты что — думаешь, меня еб**ь некому?..

Ехала я на днях в маршрутке, зашла женщина (полковник полиции) и села передо мной. Через несколько остановок — зашел мужчина и встал рядом с нами(а возле женщины было свободное место), она ему говорит: " Сядете?», а он сразу же отвечает… " За что?»…)))

Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому.
Тужилась-тужилась моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихла. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась и серьёзно так выдаёт:
— Ну, фсё, шлиплась...

— Дорогой, как ты считаешь настоящий отец ребенка это тот мужчина, который ребенка воспитал?
— Конечно!
— Значит (с облегчением) все нормально

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед... Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
— Почему это вы не едете за всеми?
— А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!"

Между первой и второй позабавимся рукой...

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба — это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер — Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

Дочке 4 года, очень хочет домашнее животное, но мы пока сопротивляемся. Сегодня спросила "Мама, можно я заведу кролика, когда вы умрете?"

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в
садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа,
регулярно и монотонно ее "долблю" — "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена
также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении
спальни, но ребенку не до нас

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".

Дочке, на 10-летие, подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google". Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:

— Ок, Google... Яндекс!

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
— Я, кажется, потерял голос.
— Поищите его у меня в ухе, — говорит ему сосед.

Дочурка ходила в ясельную группу садика. На конкурс «Осенняя фантазия» нужно было принести поделку из природного материала. Мы приклеили к шишке пёрышки, которые я вытащила из подушки, и у нас получилась курочка.
Через некоторое время спустя дочка говорит:
— Мама, нас в садике спрашивали: «Откуда берутся перья?». Все почему-то молчали, а я сказала: — Из подушки.

— Тебе кто-нибудь говорил, что ты очень умная?
— Нет.
— Еще бы. Такое не посмеет сказать даже самый отъявленный лжец.
— А почему?

Об искусстве дипломатии … и народном целительстве
Очередная посетительница нашей депутатской приемной без долгих предысторий поставила вопрос ребром:
-Вы почему о простых людЯх не думаете?
Обычно такие заходы не предвещают ничего хорошего. Предметного обсуждения проблемы не происходит, а диалог превращается в монолог с переходом на личности. Время было позднее, прием заканчивался, на улице шел мерзкий мелкий дождик и желания скандалить у меня не было никакого. В таких ситуациях часто положение спасает неожиданный ход.
-Вы совершенно правы. Абсолютно недостаточно думаем мы о простом народе. За государственной политикой, за международными отношениями мы часто забываем о простом человеке. Это очевидная недоработка, которую необходимо немедленно исправлять.
Видимо такого ответа пенсионерка никак не ожидала. Она резко отпрянула на спинку стула, а мне пришлось развивать стратегическую инициативу.
-Я вот вчера вечером телевизор смотрел. И абсолютно точно это понял. Полностью с Вами согласен. Одна политика. А где, спрашивается про простых людей? Где про пенсионеров, которые наша совесть, наша память, наша опора даже в пожилом возрасте? Вот Вы телевизор смотрите?
-Ну да, смотрю…— растеряно промямлила посетительница.
-А что смотрите?
-Ну всякое смотрю… Новости… Сериалы… Малахова…
-А которого Малахова? Который «Пусть говорят» или который болезни лечит?
-Ох, ну в моем возрасте самое главное про здоровье. Мне тут соседка газету принесла. Называется «Сибирское здоровье». Там про бальзам рассказывается. А у соседки пяточная шпора. Надо этим бальзамом мазать.
-И как, помогает?
-Да как там оно может помогать? Мажешь и мажешь. Но мы не зря столько лет на свете живем…. Шпора это ведь знаете что?
-Что же такое шпора? –спросил я, пытаясь изобразить на лице крайнюю степень заинтересованности соседкиной шпорой.
-Шпора— это соли! –с победным видом заявила бабка.
-Кхм.. да что Вы говорите!
-Да! А многие не знают. А с солью что надо делать?
-Теряюсь в догадках.. Так что же делают с солью?
-Ее разбивают! –заявила посетительница всем своим видом указывая, что пришла пора аплодировать такой ее жизненной мудрости.
-Наверное это к доктору надо… -робко предположил я.
-Шарлатаны эти твои докторишки. А как разбивать, мы и без них разобрались!
С этими словами бабка полезла в сумку и извлекла на божий свет довольно солидных размеров молоток, который я бы, скорее назвал небольшой кувалдой.
Со времен, когда нас посетила тетка с ножами, я стараюсь находиться от своих клиентов на расстоянии более вытянутой руки и под своей рукой держать что-то тяжелое. В последнее время в зоне досягаемости правой руки у меня стоит небольшая, но весьма увесистая деревянная табуретка. На нее довольно удобно складывать всякую мелочевку, при этом в нужный момент табуретка может превратиться в грозное метательное оружие.
А то на охранников и раньше надежды никакой не было, а недавно они опять жрали какие-то сомнительные чебуреки, после чего до сих пор напергонки бегают в единственный на этаже туалет. Помимо охраны эта местная эбола лишила нас и без того не царского вида сантехнического удобства.
После появления на сцене камнедробильного инструмента, рука инстинктивно стала продвигаться по направлению к табуретке. Голоса избирателей штука важная, но жизнь и личное здоровье тоже не дешевы.
-Вот! Самый лучший способ разбивать соли!— поведала целительница-самоучка.
-Неужели прямо кувалдой?— оторопел я.
-Конечно! Это же соль! Чем еще ее разбивать? Я всегда на кухне ей соль разбиваю, когда она в комок слипается.
-Что, прямо по пяткам?
-Нет, сначала смазываем бальзамом.
-И как, помогает?
-Конечно помогает! Ходить Верка, правда, пока не может, но говорит, что ей прямо легче становится. Этот бальзам еще пить надо перед намазыванием. По 100 грамм. И такой целебный эффект, Вы не поверите!
-Так какой же целительный эффект, если пациент ходить не может?
-Вот такой, целительный. Ничего вы не понимаете, молодые..! Учить вас и учить…
С этими словами бабка спрятала целительный молот в сумку и убыла из приемной. Видимо, направилась к подружке, хлопнуть на пАру по полстакана бальзамчика и попользовать знакомую оздоровительным молотком по пяткам.
Так о чем это я… Страшно далеки наши поколения. Распалась связь времен. Главное, чтоб они не надумали разбивать соль где-нибудь в голове. А то ведь попадет под суд бабка на старости лет!