Анекдот № 109043

Rake: как все таки заметно влияние интернета на молодежь
Rake: стою седня на остановке,там на планшете написано:
Rake: "скоро в кинотеатрах России — Крепкий Орешек 4.0"
Rake: и кто то снизу ручкой подписал "beta"

Из комментов в ЖЖ:
Недавно ходил на собеседование — жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

Я говорю дочери:
— Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается.
Жена — мне:
— Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та".

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", — не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

— Почему В. В. Путин решил перенести праздник с 7 на 4 ноября?
— Это решение обусловлено текущим историческим моментом. Дело в том, что 7 ноября захватывали Зимний дворец в Петрограде, а 4 ноября штурмовали Кремль в Москве.

Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: "Кто?", ну что ее дернуло сказать: "Дед Мороз". Ну и всё, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит — идите в искусство.

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

Поезд-экспресс Киев-Баку,
Дверью прижало башку мужику.
Двинулся поезд, мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

РыжаяВедьма
я истинный врач и лекарь — я лечу накладыванием рук
SUPERhren
а я будующий истинный одмин — чиню компы накладыванием хуя

Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять
псевдоним, как делают на Западе.
А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как
"Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети
смотреть.

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет её целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.

Почему мужчины женятся.
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила:
детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было
повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой
Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой
Маргариты возмутились в два голоса.
— Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
— Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько,
сколько захочу!!!

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень...

Недавно у нас в пиццерии была забавная компания: толпа детей лет 10-12 и молодая замученная девушка (очевидно, их классный руководитель).
Одна из наших официанток подошла к ним, чтобы взять заказ, и спрашивает девушку:
— Откуда детишки?..
На что получает ответ:
— Из лесу, вестимо...

— Сереженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

Тут одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!

Новоиспеченный отец звонит в газету.
— У меня родилось трое детей.
Корреспондент не расслышал:
— Не могли бы вы повторить, пожалуйста?
— Нет уж, с меня троих хватит!

Сказка про то как на Украине Русь крестили

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"— это смесь соляной и азотной кислоты...

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа — главный колхоз России!

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за какое место?
— А вот это неправда.

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:
— Пошли в соседнее болото — лягушек задницами давить.
— Ну, да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают— это просто говорит у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, Долго не появляется Холмс, однако, приводит, Верно, как узнал?
Метод дедукции: Я им сказал: Идите вы все к е%%%%й матери, один остался остальные ушли.

В темном переулке бандит пристает к девушке:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А, ну, раздевайся быстро!!!
— А ты?
— Слушай, перестань оговариваться, я на работе!!!

— Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...