Анекдот № 108985

Ребенке год с небольшим. Время от времени выдает какое-нибудь новое слово и на радостях повторяет его полдня. Бегает и верещит "кака-кака-кака!" или там "тика-тика-тика!"
Но такой засады еще не было: только пошли гулять — "пись-пись-пись-пись-пись!" И так полтора часа! Ей-то что — она в памперсе, а я два раза домой возвращалась.
В туалет.

Голосyет Дамочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко — никто
не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она,
что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, — дyмает, -
как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче
говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.
— Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy...
Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:
— Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение... Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:
— Ой, пожалyйста-пожалyйста...
Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:
— Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, надоела! А куда?!

А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!

Парикмахер:
— Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
— Нет, этот шрам у меня еще с войны...

В нашем дворе котят — хоть пруд пруди!

— Мама, нас сегодня в школе учили писать.
— Ну, и что же ты написал?
— Не знаю, читать нас еще не учили...

Звоню сыну утром после первой брачной ночи и задаю вопрос:
— Ну сынок, сколько?
— ???
— Да не стесняйся, я же папа!
—Три...
— Чего три? Тысячи долларов, гривен, евро?
— А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? — выдохнул он радостно.
И только тогда я понял, что он подумал...

Наша цель — добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения

— Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
— Да вам, девушкам, вообще легко, — говорит отец, — приподняла юбочку, и всё!
— А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
— Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что
повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.

Наши футболисты и в воротах рая попадут в штангу.

Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
— Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда
больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только
этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром и
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально
проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании
"Фарма-Медика".

Знакомая рассказала:
В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол.
Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!"

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.

Зову дочь восьми лет пить чай. Заходит: — Мама, я сейчас не могу, на радио интересная передача — как стать космонавтом. Там для меня интересная информация! — Ладно, говорю, — приходи позже.
И стало как-то тепло на душе...

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

— Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?
— Нет
— Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

— Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.

Для многих дети — единственная авторская работа в жизни.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
— Там живет моя теща.

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

Не дедушка дрыхнет на печке,
Не воры вскрывают замки,
Спортсмен Александр Овечкин
Одел почему-то коньки.
По полю степенно он ходит,
Любимую клюшку берёт,
Рукой подбородок обводит:
Наверно "Желет" продаёт.
Да нахрен ему это впало-
Ломать свои ноги об лёд!
Да что ему, долларов мало?
Сам Проктер энд Гембел даёт!

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

Не могу не отметить виденный мной сегодня по телику трогательный эпизод.
В сибирском городке Увате идут соревнования биатлонистов. На финишной прямой с большим отрывом появляется один из членов сборной России. Кто-то из тренеров выходит прямо на лыжню и еще до финиша жмет ему руку, поздравляя с победой.
В десяти метрах дальше по трассе расположился мальчонка лет десяти. Он, в порыве детской непосредственности, тоже выскочил было на лыжню — поздравить чемпиона, но, испугавшись собственной смелости, рванул назад, на обочину.
Победитель гонки проехал мимо него, потом вдруг тормознул, развернулся, подкатил к пареньку, пожал ему руку и лишь после этого финишировал.
Я ей-богу и не верил, что наши "зажравшиеся" спортсмены способны на подобные жесты.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
"Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
— Это когдa ты входишь в комнaту — a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти — и ложишься спaть...

Ясное и лаконичное письмо теще.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

Перевод времени напомнил.

Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На
пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка
"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 — ни за что.
Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и
повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке
и с жезлом:
— Вы видели знак "Поворот запрещен"?
— Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
— Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
— Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.
Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его
мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если
переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние
от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул
мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами
тьмы!

P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь
решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и
кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто
купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по
зимнему.

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

— Где скачать мелодии для бибикалки?

— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

— На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

— Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

— У кого какие фантазии во время заправки?

— Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

— Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады.