Анекдот № 108846

Кружок лепки, преподаватель объясняет детишкам особенности анатомии, для закрепления материала спрашивает у пятилетнего внука:
— Скажи, Женя, вот у тебя, например, есть позвоночник?
— Не знаю, Ольга Ивановна, есть у меня позвоночник или нет, меня ещё не сканировали...
© KONDEXIII

Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Маленький мальчик залез в Интернет
Лазил по сайтам, смотрел на минет
Долго плакала соседская Лена
Видя у Вовки х%й по колено.

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.

Олимпиада 2014. Режиссер:
— Так, запускайте талисманов. Ага, медведя вижу, леопарда вижу... А заяц где застрял, так его раз эдак?
— А его медведь с леопардом сожрать успели.

КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ...
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады.
Задаёт мне вопрос:
— У нас что, гости были?
— Нет, — говорю, — никого не было.
— Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.

Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом
основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него:
— Что с вами произошло?
— Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился
немного жестковатым.
— И какая здесь связь?
— Она ударила меня им по голове.

Победа Рыбака на Евровидении — это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренек пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренек выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолен, Батьке откат льготным газом.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Концепция поменялась — я усрался

В ресторане:
— Официант, у вас не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипяченая!

Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок
для поездки на чемпионат мира...

Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много , а мы по
привычке кричим всем подряд: Пид@р*с!

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает — огромное такое описание и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!

Разговаривают две блондинки:
— Слушай, а поставь чайник.
— Хорошо, а что делать потом с ним?
— Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться.

История, рассказанная моим другом из Питера.
Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг
брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить
крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче,
оделись в рабочую одежду — ватники и выехали с утречка пораньше, часиков
в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их
останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая:
"Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая — утро раннее,
БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал,
а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал.
Смеялись долго.

Экзамен по физиологии.
Профессор:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
— Полный рот.
Профессор:
— Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, 2 глотка.

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
— Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…

— Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
— Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

— Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
— Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину...

Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь.
Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая,
но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его
местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь
ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно,
ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай
проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай
согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал,
опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу,
извинился и поехал чинить радар.

Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.

Отборочный матч чемпионата Европы-2012.
Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик
Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле
выходит сборная Испании.

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" — "Естьтолько "Яичный", — "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 — поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

Папа сынишке йогурт купил,
Мальчик тот час же глоточек отпил.
Долго держался потом за живот -
Йогурт по дате просрочен на год.

Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,
ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант
реформирования наших вооруженных сил..."

ОТМАЗАЛ
Футболист киевского "Динамо" и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной.
Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича Иванова вызвали в партком:
— Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?!
Вернулся Козьмич на базу и говорит:
— Игорёк, давай на будущее поаккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.

Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали

Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...

Заика приходит в булочную и просит продавца:
— Дайте мммнне пожжжалуйста булочку бббелого ххххх.... ххххх... хххх....
хрен с ним дайте черного!