Анекдот № 108655

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!

История про то, как мужик огнетушитель в машине вез...

Работал один мужик в небольшой конторе.
Ну и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для оффиса.
Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью.
Купил огнетушитель — знаете, такой большой, напольный, в общем,
для помещения...
Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник:
— Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить — мало ли чего).
Ваши документы.
Мужик показал ему все документы на машину, права.
А гаишник:
— Покажите, пожалуйста, аптечку.
Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке.
Гаишник не унимается:
— Огнетушитель у вас имеется?
Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"...

Надо было видеть "эти глаза напротив"...

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется тонированная, вся такая тюнинговая... Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик в пиджаке и молча дает ГАИшнику купюру в 100 баксов. Гаишник:
— Ты что, новый русский?
Мужик:
— В натуре, начальник! Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев, все дела...
— Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это changer на 100.000 компакт-дисков.

Маленький мальчик на вишню полез
Ветка сломалась...
Все, бля, наелся.

— Стой, кто идет?
— Дождь — сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал,
Только оттуда высунул нос,
Прохожий услужливо спичку поднёс!

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

При таком раскладе,
Факт скрывать не надо,
На Олимпиаде
Победила ВАДА

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башеннный кран в небо груз поднимал,
Тяжесть не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
— Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
— Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
— О чем ты мечтaешь?
— Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереaльно...

Мужик ложится спать, снимает контактные линзы и хочет положить их в стакан с водой. А линзы ему и говорят:
— Хозяин, сегодня был очень тяжелый день. Мы из-за тебя ТАКОГО насмотрелись... Нам бы немного расслабиться... Ты бы плеснул в стакан немного спирта.
Мужик достает бутыль:
— Ладно, расслабляйтесь. Но чтобы завтра — НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!

Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется.
Я (как можно более проникновенно):
— Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу "Как Тимоша себя вел?", и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть...
Сынуля:
— А ты не спрашивай.
Что ж, логично=)

ПРИЧИНА ДИСКВАЛИФИКАЦИИ РУССКИХ ЛЫЖНИЦ:
По мнению организаторов олимпийских игр в Салт-Лейк-Сити — Российские лыжницы слишком быстро бегут, соответственно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться
быстрее!

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а
там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик
так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит -
опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его
стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по
голове и говорит ему:
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
— Угу!
— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
— Дура, что ли! Не видишь — на воротах стою!

Добавлю свои околомедицинские три копейки.
Недавно дочь (15 лет) на тренировке сильно ударилась головой об другую такую же бестолковую голову. Гематома на виске, место опасное, решили подстраховаться, отправились в травмпункт. Врачи тактично не ржали в голос по поводу такого ДТП, сделали рентген и всё что положено, выдали рекомендации, справку на память...
Выходим, ждем такси. Доча читает справку и личико делается таким оскорбленным, чуть не до слез. (Ну что такое врачебный почерк знают все). Сует мне:
— Посмотри что написали! "Ушиб мертвой головы"!!!
Давно я так не ржала. На самом деле было написано Ушиб мтканей головы.

У клетки мадрилы — обезьянки с сине-красными полосами на
мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
— А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
— Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:
— Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы
по шахматам.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Кнопочки разные он нажимал.
Четко сработал отлаженный пресс -
Тепленький блинчик упал под навес.

Просто факт.
Украинский чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Виталий Кличко возглавляет, кроме того, созданную им политическую партию УДАР. Вчера он вывел своих людей на улицы Киева, протестуя против принятого Радой закона о языке. В возникшей потасовке кто-то классным ударом с левой поставил ему здоровенный фингал под глазом. Такого с Кличко никогда не случалось за всю его боксерскую карьеру в боях с самыми знаменитыми чемпионами.

Профессиональная болезнь сборной Италии – ревматизм — большую часть жизни они лежат на сырой земле.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал,
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену...

Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили
голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом
Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева
в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а,
тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки:
"Представьте себе, представьте себе,
никак не ожидал он.
Представьте себе, представьте себе,
такого вот конца..."

Тоже из воспоминаний мамы о сестре. Из далекого детства. Как-то ее сестра пожаловалась родителям на зрение. Ну, как водится, поход к врачу, подбор очков.
— Эти?
— Нет, только хуже.
— Может эти?
— Тоже нет.
Почти все перепробовали. Врач предупреждает, что это последний вариант.
— Ну как?
— Отлично. Вот в них все замечательно видно.
Ну и как положено, какие очки покупать, что рекомендуете, и что там у нее со зрением?
Врач тихонько отводит родителей в сторонку.
— Побольше внимания ребенку уделяйте. Я эти очки специально для таких детей держу. Там обычные стеклышки. Помогает выявить симулянтов.
bahruz