Анекдот № 108341

Мужик пишет жене из командировки смс:
— Ну как там сын?
Жена отвечает:
— Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
— Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
— Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.
— Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали?
— Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).
— Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.
— Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи: "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Му*@к!
Один из русских реагирует:
— Сам му*@к!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!

На дне рождения дедушки его маленький внук: — Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят девять.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
— Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
— Что-то я такого не вижу.

Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников — их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным!

Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.

— Мне больше нечего терять!
— Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал — "Ладно, выйдешь в стартовом составе".

Муж:
— Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
— Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

Устами младенца глаголет истина — в детстве, когда родители называли меня "неряхой", я возмущался и кричал: "Неправда, я ряха!..".
Прошло более 40 лет, и я, глядя в зеркало, убедился, что был прав...

политическая динамика в европе похожа на триллеры и бестселлеры
политическая динамика в америке похожа на трилогии
политическая динамика в мексике похожа на мыльные оперы
политическая динамика в россии похожа на повторение одного и того же фильма по просьбам телезрителей

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду — искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.
Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
— А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
— Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.
У него просто партия такая.
— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
— Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
— Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
— Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбоёб...
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон. На лице парня явно просматривалось выражение "проволиться под землю".

На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.

Вечером прихожу с работы домой, садимся втроем ужинать: я, жена и трехлетний сынишка.
Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына:
— Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маха...
Спрашиваю ребенка:
— Сына, больно было? Ты плакал?
А он мне отвечает:
— Нет, папочка, я не плакал... я ОРАЛ!

Навеяно Paul-ем

Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ
заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха.
Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".

Наглядный пример.
Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: — Пап, а что такое экспроприация?
Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился.
Зря... В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать.
В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: — Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу?
За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед.
— Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню!
Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин...
Зато младший все понял, причем сразу.

У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант
мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному
турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча
ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит:
— Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода?
Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал:
— Ну и болтун вы, Алексей Павлович!

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так — половина первого,
половина второго, половина третьего. Вторую неделю — четверть первого,
четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих
похудеть половина и четверть — это порции, для желающих поправиться -
это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"

Рассказал брат. Далее от его лица.
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Пришлось как-то оставить моего младшего брата с бабушкой на пару недель.
Мама звонила домой каждый день — бабушка отчитывалась, что все в порядке, мол, ребенок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. Играем, говорит, с ним много. Во что играем? В школу.
Он вроде учитель, а я, как ученик, за партой сижу!
И только на исходе второй недели бабушка поняла, что, играя с 9-ти летним Кирюшей в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...

Моя 11-летняя дочура — девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: — Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
— Ага! И детскую веревку! — мрачно отвечает дочура.

— Мужчина, вы меня преследуете?
— Нет.
— А жаль.

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и
очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не
стали Чемпионами Мира по футболу???