Анекдот № 108260

Возможно, дедушка Ленин действительно мечтал о счастье для рабочего класса... Но генштаб Германии платил ему не только за это.

Едет наркоман в автобусе.
К нему подходит старая, ну просто вся высохшая старушка и говорит
-Милок, уступи бабушке место....
-ААааа, я знаю такой прикол-Я ВСТАНУ,А ТЫ СЯДЕШЬ!!!

Нет, никому не мешает в пруду,
Бывший учитель наш по труду...

Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват — пофиг... Не оставляйте!
Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет.
С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю:
— Восемь ног и восемь рук — это человек-паук!
А он себе под нос продолжает:
— Восемь пись и восемь как — это ЧЕЛОВЕК МУДАК!

Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»

Идет суд. Судья спрашивает:
— Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено ограбление вашего соседа Цакеса. Рабинович отвечает:
— Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моей
Сарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры.
Судья:
— М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
— Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено окно!

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

НОЖИК

Я учился в третьем классе, когда отец привез мне из командировки перочинный ножик. Чтобы передать ощущение этого подарка, надо написать это слово заглавными буквами и выделить жирным шрифтом – НОЖИК. Все мои одноклассники тогда бредили ножами, мы играли в индейцев, воображали себя первопроходцами джунглей, учились метать ножи в ближайшем лесочке, хвастались расположением центра тяжести и гордились толщиной лезвия.

Этот ножик был лучшим из виденных мной – с дорогой перламутровой рукояткой, с длинным и тяжелым лезвием, которое с приятным сопротивлением выходило из рукоятки, если его подцепить ногтем за углубление у основания лезвия.

Получив подарок, я моментально отпросился на улицу. Меня распирало желание показать ножик знакомым ребятам. Было около восьми вечера, уже стемнело и на улице никого не было. Я побродил минут десять около дома и – ура! – увидел Сашку Рябко из соседней парадной. Я помахал ему рукой и он подошел. Я с волнением показал свое сокровище, Сашка достал свой нож – простой перочинный с хлипким лезвием и деревянной рукояткой.

— Пошли покидаем, — неожиданно предложил он.
— А куда? В лес-то уже поздно, – ответил я.
— А вон куча песка – сказал Сашка и зашагал к близкой стройке.

Мы подошли к трехметровой куче песка и Сашка пальцем начертил небольшой круг в качестве мишени. Отойдя метра на три мы размахнулись и кинули ножики в цель. Оба ножа попали в круг и зарылись в песке. Мы бросились к куче и обеими руками стали копать в песке. Сашка быстро нашел свой ножик и стал помогать мне. Мы копали минут двадцать. Ножа не было...

Я вернулся домой зареванным.
— Что случилось? – спросили родители.
— Я ножик потерял, — еле выдавил я из себя, хлюпая носом.
— Пойдем искать, — ответил отец и стал одеваться.

Мы копались в песке еще полчаса, но ничего не нашли.
— Ладно, — сказал отец, с трудом скрывая досаду, — пойдем домой.

* * *
Прошло двадцать лет. Я случайно вспомнил об этом случае, покупая очередной метательный нож для своей коллекции. Вдруг я понял, что тогда произошло — Сашка украл мой ножик, первым найдя его в песочном месиве, притворно помогая мне перелопачивать пустую гору песка. Эта отгадка поразила меня своей простотой и запоздалой очевидностью.

Взрослея, мы остаемся не застрахованы от подобных уловок — новые грабли, не похожие на предыдущие, больно бьют нас в лоб. Казалось, есть два пути – быть начеку, ожидая подвох в любой ситуации или продолжать играть по правилам, полагаясь на свой здравый смысл и удачу. Я играю по правилам.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!

— Чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Футбол погиб, почил: как старый мерин,
аршавин на трясущихся ногах

Возможно, первая женщина-президент появится в США осенью. В России — неизвестно. Владимиру Владимировичу будет сложно решиться на такую операцию.

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной.

Техникум Бывших Фрезеровщиков объявляет набор по специальности програмист-подсказчик

— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Няня собирает племянницу Сашу в школу.
Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха "Кто ходит в ШКОЛУ по утрам — тот поступает ...???"
"... в ВУЗ?" — пытается угадать прагматичная девчушка: -)

Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации «ИГИЛ» убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание.
Дети, воспитатели, администрация.

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри около конфет нет видеокамеры!!!

Мальчики громко играли на крыше.
Раздались два выстрела, стало потише.

Мужик приходит к психологу и говорит:— Доктор, я завожусь с полеоборота!— Что вы сказали? — Нe зли меня с#чка!

— Почему блондинки не едят соленые огурцы?
— Потому что голова в банку не влазет.

Обычно мамы в соцсети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам полгодика", "Наши первые шаги" и т.д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию".

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов — показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка.
Вопрос: — Что здесь лишнее?
Один детеныш: — Ничего. Вопрос повторяют: — Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: — Ничего!
Комиссия начинает нервничать: — Это что?
— Мак.
— А это что?
— Колокольчик.
— Ну а вот это что?
— Роза.
— А все вместе?
— Цветы.
— А это?
— Кошка.
— Кошка — это кто?
— Зверь.
— Что же лишнее?
— Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
— Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
— Да срать она сюда пришла...

Разговаривают две блондинки:
первая объясняет второй и спрашивает:
Доехало?????
а вторая:
я не куда не ехала)))))*

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает
выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними — апостол Петр. Апостол спрашивает:
— Кто ты?
— Я? Полузащитник. А ты кто?
— А я тогда — вратарь.