Анекдот № 108138

ЧЬИ ШАНСЫ ВЫШЕ
Михаила Таля однажды спросили:
— Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин?
Таль, не задумываясь, ответил:
— Намного выше, чем мои — стать чемпионкой мира среди женщин.

утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе".
сижу думаю "т" пропустила или "л"...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Сейчас коллега увидела журнал с Хаусом на обложке, и в восторге кричит: "Я знаю этого человека! Он играл в "Охоте на пиранью"! Отличный актер!"
Так Хью Лори ещё никто не опускал...

ded Valerianichn: У тебя пиратка? Не вариант конечно, но в лицензионке такого быть не должно. Попробуй купить другую пиратку...

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
— Да? А почему это каждый раз передачу ведет новый журналист?

Стоит наркоман, в левой ладони насыпью дурь в правой Беламорина косяк набивает подходит мальчик
— Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Тот посмотрел на часы и говорит
— Пи##ец тебе мальчик.

Шахтер-Зенит 2-2
Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ.

Журналюги жгут!
Первый пошел
Из более чем двух сотен желающих попасть в космос медкомиссию пока прошел лишь один "народный" кандидат.
"....Кроме того, кандидат в космонавты должен уметь пробежать 60 км быстрее чем за 8,5 сек,..."
Энто кагось и кудась они хотять отправить?

Экстремальный спорт — самсинг.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое...

События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах.
Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу.
Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону.
Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним.
Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга:
Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

Тюленьчик
Ну че насчет свадьбы?
а ты сколько детей хочешь?
­
Perfect Angel
для начала одного
странно но почему то я хочу девочку
­
Тюленьчик
ну это клево
­
Perfect Angel
лет семнадцати: -D

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России — перекур.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

Пили сегодня чай с Игорем Петровичем. Игорь Петрович юрист с изрядным адвокатским стажем, причем по уголовным делам. Помнит он еще советские времена, послевоенные. Как при такой профессии смог сохранить позитивный взгляд на жизнь и живость характера, для меня загадка. А может, наоборот, с таким опытом он научился ценить каждый миг жизни. Одним словом, есть, чему у него поучиться. Внешне Игорь Петрович совершенный медведь. Ростом под два метра, крепкий, кряжистый. Говорит, что подсудимые никогда не позволяли себе с ним вольностей. Охотно верю.
На каждый случай у него есть поучительная история из жизни. Вот, например, такая. Если понравится, расскажу вторую.
Вел Игорь Петрович в стародавние года свою дочку в садик. И привел слегка раньше, чем следовало, поскольку после садика планировал отправиться к своему очередному подопечному. Дело было зимой, темень, в садике их встретила одинокая сторожиха-дворничиха. Сторожихе одиноко и скучно, а тут пришла маленькая симпатичная девочка с папой-медведем. Ну и давай сторожиха с девочкой сюсюкать.
— А кто это у нас тут такой красивый? А как такую замечательную девочку зовут?
— Анечка.
— Какая молодец Анечка, пришла сегодня самая первая в садик! А в какой группе Анечка?
— В средней!
— А как зовут у Анечки воспитателя?
— Любовь Федоровна!
— А что за дядя Анечку привел?
— Папа!
— А куда папа пойдет сейчас? — тут, видимо, предполагается, что Анечка должна ответить «на работу» или «на завод» или что-то в таком же духе. Но Анечка девочка правдивая, потому на голубом глазу отвечает:
— В тюрьму!
Быстрый взгляд на папу-медведя.
— Угу, — хмуро подтверждает папа. Ошибки нет, правду доченька сказала, в тюрьму поедет.
Тут папин медвежий экстерьер предстает дворничихе совсем в другом свете. Такого стремительного бега Игорю Петровичу никогда не доводилось наблюдать. Пришлось ждать воспитательницу, чтоб оставить дочку. Дворничиха заперлась в садике и на призывы снаружи не отвечала.

ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ
Роберт Фишер вспоминает...
В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире.
В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я — по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски:
— Вам шах, гроссмейстер!
Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.

Незачем заводить детей,проще завести какую-нибудь барышню,а дети сами потом заведутся!

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

— Ты что такой радостный?
— У меня тройня родилась!
— А как жена?
— Жены. Все три чувствуют себя хорошо.

Юлия Аршавина:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную...

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
— Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
— И что же это? — улыбнулась мать.
— Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
— Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
— Ты чего, Абраша?
— Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему
подходит
знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
— На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), — со многими вещами придется знакомиться впервые...