Анекдот № 107944

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают...

Главный российский фотолюбитель Медведев как-то снимал закат над
Манежем. Вдруг перед объективом появился главный российский пчеловод
Лужков и попросил: "И меня снимите". И уже утром в российской прессе
появился указ о снятии.

Евро-2016. Матч Португалия — Исландия. На трибунах много исландских болельщиков.
Комментатор размышляет:
— Что-то я переживаю за исландскую экономику: столько людей одновременно взяли отпуск.

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
— Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
— Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу -
недооценка соперника. Недооценка соперника — это когда Фурсенко решает,
что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.

Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, — Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. — Это что такое?
Отвечает, — Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.

В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз — гржданин
Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь
на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет
к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
— Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
PIPE

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами — женщины заинтересовались бы футболом.

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
— Официант! Чашку кофе и свежую газету!
— Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
— Официант! Кофе без сахара.
— Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие
ложки?
— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все
стерильно.
— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее,
и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

— Алло, это прачечная?
— Нет, это сортировочная.
— Что, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим...

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Мальчик на кухне тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!"
Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет...

— Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
— Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
— Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
— А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
— Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
— Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
— Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто — из Красноярска.

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, – значит ему наступили на шнурок бутсы.

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет...
— Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
— В чем дело???
Он:
— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!: )))
thousandlakes@bk.ru

Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
— Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
— Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

Родительская любовь слепа — это аксиома. Для каждого родителя его ребенок всегда самый любимый, самый умный и самый хороший, но иногда дети такое отмочат. Старшему сыну было 5 лет, естественно он ходил на подготовительные курсы при гимназии, посещал "Школу радости" при Центре развития творчества, да и мы с женой уделяли достаточно времени, занимаясь развитием его кругозора. Ситуация, вечер летнего дня, мы втроем — жена, сын и я возвращаемся из гостей. На улице еще не стемнело, но уже опускаются сумерки. Рассказываю жене о том, как проходила психолого-педагогическая комиссия по отбору будущих первоклассников в школе, где я работаю. Привожу примеры педагогической запущенности: дети не знают названия цветов, не знают, где право, где лево, считать не умеют, на вопрос: "Откуда берется молоко?", отвечают, что его зайчики из леса приносят. Естественно тут же проводим экспресс тестирование сына. Он довольно бойко досчитал до двадцати, назвал цвета, дни недели и месяцы, сказал, что молоко дают коровы. Мы, пребывая слегка подшофе, испытали законную гордость за сына, все-таки он был младше испытуемых, о которых я рассказывал. Но не тут-то было, наше чадо одним своим словом смогло "опустить нас с небес на землю".
Мы остановились на перекрестке, пропуская машину, я автоматически посмотрел по сторонам и заметил метрах в пятидесяти от нас бабку, которая гнала перед собой несколько коз.(В этом районе города в основном старые частные дома, хозяева которых держат различную живность). Для городского ребенка увидеть живую козу — редкий случай, я решил порадовать сына. "Сынок, посмотри, кто это рядом с бабушкой идет?". Сыночек с хмурым (после тестирования) лицом посмотрел в указанную сторону, и его лицо просто озарилось радостной улыбкой, мы с женой, глядя на счастливое выражение его лица, тоже заулыбались. Вот тут-то и раздался громкий восторженный крик: "Мам, пап, смотрите — ОЛЕНИ!!!"

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

А представьте, если бы парни писали друг другу коменты как пишут девчонки:
— Ой, Димка, какой зайчик, классная фотка!
— Ой, Витек, на свою посмотри:) Лю тя оч=**** чмоки

За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира по
футболу!

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Берег у моря — кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.