Анекдот № 107901

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!!!

— Давно за компьютером сидишь?
— Да, вообще-то, а как ты узнал?
— Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

с форума Princessa mama:
дочка (4 года) играет со мной в доктора:
«Женсчина, я вам выпишу лекарство, чтобы вы больше не болели, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон".

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже
легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

С форума мамаш:

xxx: Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-летнего ребёнка в ванной с соплями?
yyy: А где вы возьмете целую ванну соплей?)

Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы
прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
— Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло".
Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?

Самый юный преступник в истории.
17 октября 1893 года.
Франсуа Бертильон, 23 месяца.
Состав преступления: надкусил все груши из корзины.

К сборной России по футболу остался только один вопрос: "Курица или рыба?".

Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.
Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

Выпивка по телефону:
— "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! ".

Жил-был один новый русский со своею бабой в крутом хаузе на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном — трахались... И вот как-то с утреца пошёл новый русский ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату — БАБАХ! — всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил новый русский Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась — и спрашивает:
— Ты чё, в натуре — золотая рыбка?!
А та ему:
— Да, блин... Ой, бедная моя головушка...
— ТАК ЧЁ — МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ?!
— Можно, только одно...
Призадумался новый русский — что бы такое загадать-то — а загадать-то и нечего — всё, блин, у него уже есть... И тут он вдруг замечает, что рыбка сама такая маааахонькая — а глазищи у неё в пол-организма.
— Слышь, Рыба — а чё у тебя глаза такие выпученные — контузило, что ли?!
— Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется...
— Да ладно, мне можно — валяй рассказывай...
— Ну, поймал тут меня давеча другой новый русский... Думал-думал — ничего не придумал!
Всё, типа, у него есть... Как вдруг осенило его гада, говорит — ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать — так я бы согласился... Сильно это прикольно и братанам будет о чём рассказать! Ну, вот... новый русский думает — во умный братан — это ж надо такую штуку придумать! Ощерился во всю пасть — и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка — сиг в море и была такова. Стал кликать новый русский рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
— Чё тебе надобно, дятел?
— Не понял, мать — а где же фокус?!
— А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козёл?..

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

— Сколько времени может работать китайский луноход?
— Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!

Сегодня в магазине наблюдала, как папа ругал дочку 3,5 лет!!:
Наказана неделю, никакого МАНИКЮРА, никаких конфет!
Поняла, что женщинами не становятся— ими рождаются))))

Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
— А зачем нам треугольная яма?

После бала. Поручик Ржевский в окружении дам, музыка затихает, горят свечи. Поручик
Ржевский:
— Недавно со мной произошла одна история — гулял я как-то вечером по Невскому, вдруг откуда ни возмись ко мне подбегает маленькая девочка и говорит: "Дяденька, дайте пять копеек, все что хотите можете со мной сделать!"
— Господааа, я плакал, е..ал и плакал.

Сегодня в метро видел.
Мужчина с женщиной, под 60 лет, едут с внуком, лет 8. Внук — в спортивной майке, кроссах, не сидит на месте и просто дышит спортом. Мобильный или т.п. средства коммуникации отсутствуют. А пара плотно уткнулась в айфоны и не обращает на него никакого внимания.
А вы говорите "вот в наше время...":)

Сегодня говорю сыну:
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
— Я всегда буду спать с женщинами!!!

Живу в Америке и не устаю радоваться здешним нравам. У знакомого мальчика директор школы — траснгендер. Работал-работал чувак директором, потом вдруг что-то стукнуло в голову — сменил пол и еще лет 15 проработал в той же школе в качестве директрисы. А что, педагог отличный, дети его (то есть ее уже) обожают, школа из лучших в штате.

И вот сейчас директриса выходит на пенсию, и все ученики пишут ей благодарственные прощальные письма. По указке учительницы, но вполне искренне. Мальчик выводит (на самом деле печатает, им в школе Маки выдают для домашних заданий): "Дорогая мисс Джонсон, пусть сбудется все то, о чем Вы мечтали, когда были маленькой девочкой". Мама, глядя через плечо:
— Что ты пишешь, не была она никогда маленькой девочкой.
Мальчик:
— Ну да, я знаю. Но "Мисс Джонсон, когда Вы были маленьким мальчиком..." тоже как-то не так звучит.

Сошлись на политкорректном "...когда Вы были ребенком".

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле.
Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство".
© Пеле, бразильский футболист

Анна Семенович — c@кc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

— Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим.
Ведущий:
— Царевна...
Дети:
— Лягушка!
Ведущий:
— Цветик...
Дети:
— Семицветик!
Ведущий:
— Гадкий...
Дети (хором и громко):
— Я!

Вот так Гадкий утёнок отошёл на второй план.