Анекдот № 107853

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англиив аэропорту.

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я — Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще...
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему???
— Ну, надо же нас как то различать...

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.

Сестра ( 5 лет) в садике подружилась с мальчиком по имени Степа. На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает:
"Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушка, как я".

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Беседуют двое бизнесменов:
— В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
— Адвокат?
— Пистолет.

Нелепые парадоксы нашего времени: Бразилия против футбола.

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

Узнать мужчину и женщину на заправке легко.
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

Подруги болтают:
— Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же тогда не выйти за него замуж?
— Потому, что мне нравится его внимание.

Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
"... погибло шесть человек, госпитализировано сто пятьдесят, мэр Москвы взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."
— Вот уж чихнула так чихнула.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ
Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского
футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье...
носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля.
Команда подала жалобу в апелляционный комитет.
Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое
зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является
владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова
вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным
советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.

Двое новых русских решили курнуть заехали к барыге и взяли травку.Выехали за город сели в открытом поле забили и как дунули.Сидят час,сидят два и вдруг смотрят над головами пролетает большой огненный шар.еще через час еще один огненный шар,еще через час опять огненный шар. Ну думают надо к барыге поехать и настучать ему по первое число.Заехали и говорят-
— -Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?
— -Да вы что пацаны ,а где это вы три дня шатались?

Новое от "Дав" "Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду"

С чем куда не надо ездить:
В Тулу — со своим самоваром

Попали на необитаемый остров американец, поляк и русский. Не знают как домой вернуться. И вот синее море выбросило на берег лампу с джином, ну, и джин говорит:
— Я исполню 2 любых желания.
Американец:
— Я хочу 1000000# и домой.
Поляк:
— Я хочу крутую тачку и домой.
Русский:
— Ну, значит... (потирая затылок) ящик водки и всех обратно.

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
— Почем пирожки?
— Вот эти с капустой — по 30 руб., а вот эти с мясом — по 50!
— А вон те?
— А те с говном!
— Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
— А они не для продажи, они — бесплатные!
— Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, с@ка, смех сдержать невозможно!

Мальчик вернулся в деревню из леса
С полной корзиной грибов.
Скоро пришлось всей деревней готовить
Несколько новых гробов.

Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит:
— Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
— Правда?
И ребенок со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:
— Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой
конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба
по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Сижу у бассейна, с пивом, курю, хорошо. А бассейн такой, с разной глубиной. Вижу, моя четырёхлетняя дочь, плавать ещё не умеет, вылезла с мелкоты, удаляется от бассейна, разбегается и с бортика прыгает в глубокое место. Пиво перевёрнуто, сигарета в траве, ошалевший я непонятно как оказываюсь в воде рядом. Дочь спокойно так лежит на воде на спине, видит меня и говорит: "Папа, на воде главное что? Не суетиться".

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж — слетал. Кто-то бесит — насрал ему на голову.

Мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клевое дело -
Из дому вынесли черное тело!

Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как? Налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.