Анекдот № 106590

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "

Так бесплотна — чудо стать!
Бедер нет — ну я балдею...
За такую пострадать -
Все равно, что за идею!

На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!

— А я на днях себе iPhone купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Маленький мальчик нашел три копейки.
Это приметил мужик в телогрейке -
Лом просвистел как копье Чингач-гука
Бабка лишилась последнего внука.

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

— В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
— Хороший убийца должен быть незаметным.

Всё хорошо, прекрасная маркиза...

В наукоград Черноголовку приезжал премьер Медведев. По сему поводу потёмкиными были проведены соответствующие приготовления.

Придеду один пример. В общежитии была выбрана приглядная семейная пара молодых учёных. В комнате поменяли старую мебель на новую. Учёных заставили зазубрить одобрямс речи, и поблагодарить ДАМа за высокую зарплату 50 тыс рублей в месяц у каждого (на самом деле в 3 раза меньше). Премьер не добрался до общежития. Сейчас молодые люди гадают, заберут ли у них новую мебель или нет.

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

SMS с приколами:
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
******— это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обос#ут тебе весь год!
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Каннибал покончил жизнь самообедом

Медведев-то, оказывается, не преемник, а передатчик!

— Чем тебя угостить-то?
— Чем не жалко.
— Придется тебе тогда от меня голодным уйти.

Тетя Песя жалуется:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Маленький мальчик нашёл пулемёт -
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик нашёл автомат -
В братской могиле лежит детский сад.

— Дай эсэмэску написать!
— (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

— Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб?
— Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике...

— Если вам снятся тараканы — это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы — это к чему?
— Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...

Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55-

Когда была маленькой (7-8 лет) не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро: D
И вот произошел один случай в маршрутке. Еду я куда-то с мамой, в вокруг так тихо, никто ни с кем не говорит, даже не шепчет. Я вроде, сначала тихо сижу, а потом спрашиваю маму:
— Мам, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне, и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки поворачиваются на нас, мама с красным лицом сидит, такой вопрос глупый, ей так неловко (а она такая стеснительная) и отвечает неуверенными голосом:
— Ну конечно я бы осталась с папой! Я ведь люблю его!
И далее моя фраза:
— ДА?! А ПАПА ВЫБРАЛ ПРИНЦЕССУ.

Мой миленок-чимпион
Первый к финишу пришел.
Что ж меня ты не дождался?
Тут тебе не стадион!

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

МЫТИЩИ, ЛЕНИН И МЕДВЕДЬ

В январе 1970 года мы, трое студентов МГУ, попали на полевые испытания
охотничьих лаек по бурому медведю, в Мытищи. Медведь, выпущенный из
сарайчика и привязанный на длинную цепь, никак не хотел бегать от собак,
а вырыл ямку в снегу и обреченно в нее уселся. Все равно, большинство
собак в лучшем случае вяло тявкало с расстояния, а некоторые сразу
убегали далеко в лес. Чтобы раззадорить хозяина тайги, собаковладельцы
привязывали мороженую треску на веревку и бесстрашно бегали перед
медведем. Меланхоличное животное, улучив момент, ловко хватало и съедало
рыбину, не сдвигая зада из заветной ямки. Редкие лайки отваживались
яростно лаять на мишку, и уж совсем единицы подкусывали его за "гачи".
Хрестоматийный егерь в драной телогрейке, с "тулкой" за плечом, держа на
поводке собаку по кличке "Дик Мухина", стоял наготове (на случай срыва
медведя с цепи). Фамилия "Мухин" в кличке собаки обозначала владельца
этого "чемпиона породы" с деформированной мордой. Ветераны испытаний
уважительно поведали, что это — следы работы по берлоге, и, если медведь
вдруг попрет, то Дик его остановит. В конце дня выпустили на уставшего
мишку и самого Дика, который показал мастер-класс. Он вправду несколько
раз больно укусил несчастного зверя за зад. И только тут мы поняли
тактику умного медведя, сразу же утром вырывшего ямку для прикрытия
"гачей".
Холод был на испытаниях тоже собачий и через два часа собачье-медвежьего
спектакля мы попросились в сельский дом погреться. Нам открыл замшелый
дед-краевед-фотограф-любитель ("Не стоит село без праведника!). Все
горизонтальные плоскости жилища были завалены мутноватыми снимками с
одинаковым сюжетом "Лисица близ линии флажков". Старик жаловался, что
владеет хорошим ЛЕНИНСКИМ материалом к 100-летию Вождя (кивок в сторону
фотографий), а местная газета отказывается его публиковать из-за
нечеткости отпечатков. "Ленинизм" материала состоял в ссылке на
известный с детства (и придуманный, кажется, Михаилом Зощенко) рассказ о
том, как Ленин, стоя на номере в облавной охоте, отказался стрелять
вышедшую на него из флажкового оклада лису. Добрый краевед хотел
приобщиться к мифологическому сюжету, активно подпитав своей
фото-правдой литературно-партийный вымысел. Но, бедность не позволила
купить хорошую оптику.
Вечером репортаж об испытаниях лаек показали по телевизору, и там группу
досужих студентов назвали "экспертами"! Вероятно, у нас были подходящие
лица, что выяснилось гораздо позже.
В начале девяностых, с оживлением блошиной торговли, когда я бродил по
Тишинскому рынку в поисках мелких раритетов для дома, будучи одетым в
телогрейку и кроличью шапку, и старался не выделяться из народа, пожилая
торговка заявила мне: "Вас, интеллигентов, сразу заметно, по глазам.
Глаза под телогрейку не спрячешь..."

— Зачем придумали белый шоколад?
— Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!

— Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".