Анекдот № 106049

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни...

Вчера в 00.30 я уже крепко спала… на полу… в ванной!Утром смотрю телефон, смс от мужа:1.22 — Дорогая, ты где? 3.15 — Ты бля где??? 3.25 — Нашёл! Спи, спи любимая..

Рекламная война МТС против "Билайн":
— Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

Татьяна Юмашева рассказала о "дембельском аккорде" Романа Абрамовича.
Эта история уже всколыхнула волну ненависти, поскольку она совсем не о
находчивости, эта традиционная воровская афера, жертвами которой стали
деревенские жители.

После двух лет службы, он (Роман Абрамович) уже должен был уходить на
гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд».
Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для
своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея
понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать
быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то
подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров
от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он,
перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру
связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем
непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей,
поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на
несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы
сделали?

Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было
вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как
обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает
право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов
продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека
была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой,
простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с
деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся
офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью
кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было
много.

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
— И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка:
— Я знаю! Он сказал: "#-моё, говорящая свинья!"

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз — целую коробку "Сникерса" — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и
дешевле.

— Папа! Откуда берутся дети?
— Их аист приносит.
— Это такой с длинным носом?
— Да.
— Так это тот, который живет на юге?
— Да.
— Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Про ловлю мышей.
Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой,
имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи
почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень
далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились.
Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось — слышался какой-то
высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку — "да это три или четыре мыши
приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать"
Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось.
Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или
четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком
отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к
ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу
попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу
обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже
собирается одеваться. Спрашиваю:
— Ты чего?
Она отвечает:
— Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали,
да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или
еще что... А ты не слышал?

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну, что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

— Боже мой! — говорит стамотолог, заглядывая в рот больному, — я никогда еще не видел такого огромного дупла, я никогда еще
не видел такого огромного дупла!
— А зачем вы это повторили?

— Я не повторял, это эхо!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию — $1000!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь?
— она моя дочка...

Самое лучшее средство от заикания — дорогой роуминг.

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Сын:
— Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
— Ты с этой `собакой` уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза...
Бабушка подсказывает:
— И желаешь...
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Связь бывает фиксированная, когда можно набрать номер и разговаривать, и
мобильная, когда всё время надо искать место, с которого тебя услышат.

Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в
открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на
мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
— Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети
малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек,
должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам
придется сосать и совсем другие вещи!..
Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.

Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.

Поцелуй — маленький секс.
Секс — поцелуй всем телом.

Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга
ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но
чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате
залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не
дают.
А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет
в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня.
Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно
проснувшимся голосом "Де мама?"

Отгадайте, что это такое: летает и кричит "уж-уж-уж"?
Это пьяная пчела летит задом наперед...