Анекдот № 106011

Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
— И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
— Да за любовь к искусству — песню Леонтьева спел на свою голову.
— "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
— Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

СМС от подруги, только-только купившей сенсорный телефон:
«отличный тнлфон! я уже почти попадаю по удавищам!».

— Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь?
— И что ты ответил?
— Как ты учил — лётчик испытатель!
— Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, — подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!

Посетитель жалуется директору ресторана:
— У вас написано в рекламе — официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
— Которая, вон та?
— Да.
— Это нормально. Она у нас на полставки.

Современные телефоны — это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
— Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
— Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
— А нормальной еды у вас нет?
— Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
— Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...

Сотовый телефон — это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать о чём говорят рабы, свои и чужие. А беглого раба можно определить по нему с точностью до двух десятков метров — довольно удобно.

Покупайте телефоны, это круто!

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-— Сколько ты знаешь античных философов?
-— Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-— А в Тёмные Века?
-— Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-— Сколько, блять?
-— Человек 20...
-— Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-— 30+
-— Отлично, а Новое Время там?
-— Ну тут много очень...
-— Сколько вобще, всего, получилось?
-— Нууу, человек 100...
-— А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

Стали пропадать с мтс деньги. Связываюсь с оператором онлайн и получаю вот такой ответ: "Валентина, с 13.06.2014 Вы подключили услугу «Супер Интернет на день», которая позволяет пользоваться безлимитным Интернетом бесплатно.
Ежедневная стоимость этой услуги составляет 1,06 грн/день.
Платеж снимается независимо от пользования услугой."
Вот, оказывается, сколько стоит бесплатно!

Некоторые люди утверждают, что у Ющенко лицо похоже на ж#пу. Интересно, при каких же обстоятельствах эти люди видели ж#пу Ющенко?

— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмём тигрёнка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эpотический шyтник.

— Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
— Неужели настоящая, сынок?
— Да! Живая!!!

Есть в Москве улица Юных Ленинцев (я живу недалеко от неё).
Идём мы как-то с дочкой по этой самой улице и моё чадо недавно научившееся читать, читает всё подряд вертя головой по сторонам. Потом спрашивает: — Папа! а кто такие Юные Ленинцы?
Папа долго и нудно объясняет счастливому ребёнку коммунистическую историю и доходит до Ленина лежащего в мавзолее в стекляном гробике.
Добрая девочка:
— Как спящая красавица?

Решился таки рассказать...

Дело начиналось в далёком 1996 году.
Работал я усителем информатики и физики в славном городе Дубна, что на севере московской области. С учениками сложились отличны отношения. Я их любил и они отвечали мне тем же. Вот 11 класс уже и сдал экзамены. Наступила пора подаси заявлений в ВУЗ. Подобралась группа будущих абитуриетов, которые решились подать заявление в местный дубненский университет (кто не знает, как пишется дубнЕнский, пусть сходит на форум города. Там ему разъяснят. Такова топонимика этого местечка).
Я будучи обладателем автомобиля предложил подвезти ребят до приемной коммисии, благо лето и особо делать нечего.
В примной коммисии всем раздали бланки заявлений и формы для анкет, сидят заполняют. Были в той комнате еще пара-тройка абитуриентов, также заполняющих. И вот одна девочка (из чужих), видя во мне самого умного и преставительного, спрашивает:
-— А как пишется, "инжИнер" или "инжЕнер"?
Тут надо сделать отступление, почему меня любили ученики. Я никогда не давал прямого ответа на вопрос. Всегда мой ответ должен был спровоцировать "на подумать" и только после "подумать" уже можно было получить правильный ответ.
Я не задумываясь, в своем юморном стиле, ответил:
-— Жи-Ши пиши с буквой "И".
Все мои ученики моментально прониклись ситуацией и прыснули в ладошки, но марку держали.

Минуло шесть-семь лет. Я уже покинул школу в погоне за длинным рублём. Некоторые мои тогдашние ученики работали со мной, пристроил. И вот в одно прекрасное утро, один из моих подопечных, кричит:
Она поступила! Она поступила!!!
Показывает мне на сайте анекдот.ру историю, как одна дама с высшим образованием пришла на собеседование в компанию. На вопрос, -— "А Вы уверены, что слово "инженер" пишется через "и"?" Ответила:
-— Жи-Ши, пиши с буквой "и"!

Чтож она не только поступила, она еще и закончила!

В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
— О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо — это все-таки Кикассо.
— Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
— Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

— Леха, пойдем в сауну сходим.
— Да нет, Вован, не пойду.
— Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
— Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.
(С)анек

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Мечта голодного студента

Как сейчас — не знаю, а в те давние времена, когда в московских
медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных"
предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней -
анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек,
и их все положено было знать наизусть, по латыни.
В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской
профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный
настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что.
Пластмассовые муляжи не катят!

И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна
исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у
"экспоната", тихонько вылезли обратно...
Но есть проблемка — нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как
приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее
сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на
кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.

Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший
пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят
у костра, иногда помешивая варево...

Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее,
так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер.
Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых
молодых лица.

— А что тут у вас, ребятки? — в типовой своей манере спросил он просто,
и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.

Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в
разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других
команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА
ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...

Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с
тебя снимут!

Блондинка спрашивает подругу:
— Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого — "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
— Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
— А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Один мужик в магазин приходит:
— Скажите, а рыба у вас свежая?
— Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к мерину, стучит в окно. Из мерина высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
— Выздоравливай!

Телефонная переписка, со всей орфографией.
Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!

Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше

Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?

Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Justjane: Дорогой мой соусник,почему бы не начать с демонстрации своего соусного лика?
Sousnik: Не соусник, а союзник!