Анекдот № 105922

— Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
— По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

Жена мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, чёрт меня дёрнул полезть в этот канализационный люк...

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену.
После осмотра родственники спрашивают:
— Ну как?
— Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.

Пpиходит мужик (M) к доктоpу (Д).
М: — У меня член поpозовел.
Д: — Дайте посмотpеть.
М: — Ну что?
Д: — Да это помада!
M: — Женщины — как дети. Что в pуки ни дашь, все в pот тянут.

Штирлиц стоял и курил косяк.
"Плохой косяк, не цепляет" — подумал Штирлиц.
"Плохой Штирлиц, не цепляет" -подумал косяк.
"Штирлиц не косяк" -подумал цепляет.

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они
уже 5 лет вместе.

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись:"Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!".На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись:"Наше оружие самое лучшее во вселенной !" И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля .Маленькая надпись:"Наше оружие самое лучшее в этом зале!"

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.

Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета
"Билайна"?

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Нет нужды объяснять, что в нежелании дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам, скрывается ненависть к России и православию.

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
— Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
— Это мировая практика!

лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

Растет у племянницы сын — шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской.
Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит:
— Теннис? Бокс?
На что получает ответ:
— Нет, борьба. Греко-римская!
И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!"

Мой маленький сын уже определился с выбором профессии — будет электриком. Недавно выпросил у меня пластиковый контейнер из-под шашлыков в качестве ящика для инструментов. Сегодня искала в этой коробке отвертку и обнаружила маленький бумажный карман, приклеенный к стенке изнутри скотчем.
— А это зачем? — спрашиваю.
Изумленный взгляд.
— Мам, ты чего?! Для денег же!

Врач-гепатолог говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать",
"Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел
нах*й-3".

Рассказал коллега (сетевой инженер):
Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках
-Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта
-???
-Ты умеешь читать?

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана — дура! Петя — дибил"...
Друг хмыкнул и сказал:
— Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"!
Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
— Спасибо! А как вас зовут?
— Ну, Григорий, — без всякой задней мысли ответил друг.
Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий — дебил!".

— Папа,представляешь,выхожу из , Пристает какой-то урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

И забросил дед невод, и поймал он рыбку!
И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку!
И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер — и исполнил три желания рыбнадзора!!!

Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Девочка в поле гранату нашла
К дяде с вопросом она подошла
— Дерни колечко, дядя сказал...
Долго по полю бантик летал.

По дороге в Канаду отец с 10-летним сыном сделали остановку в Амстердаме. Побродили по городу, посмотрели местные тюльпаны и местных же наркоманов. Отец рассказывает сыну о местных реалиях, а тот крайне обеспокоен вопросом доставки сувениров любимой бабушке.
— Папа, а тюльпаны ей привезти можно?
— Не знаю, — отвечает отец, — нам же еще в Канаду, а ввезти их туда могут не разрешить.
Ребенок, тяжело вздохнув:
— Придется привезти бабушке коноплю.