Анекдот № 105563

Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.
Муж с женой решили размяться.
В самый ответственный момент в комнату входит дочь:
— Мама, а когда ты ко мне придешь спать?
.......
Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:
— А что ты видела?
Ответ дочери:
— Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая....

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок чёрный... Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право. Oна еще и может прямо поехать.

Маленький мальчик пошел на рыбалку,
выловил в сточной канаве русалку...
Брошена школа, покончено с будущим,
мальчик затрахан чешуйчатым чудищем.

Maлeнький Пeтя нa тpaвкe лeжaл,
Mишa нeчaяннo c кpыши упaл.
He paзoбpaли poдитeли в мopгe:
"Гдe жe чьи pуки, и гдe жe чьи нoги?"

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на ?
— Нет, а что?!
— Жаль...

— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК...

В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка.
М: — Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр?
О: — Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: — Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?

Дочь жены 5ти лет пришла из садика:" А мы с Никитой сегодня по-взрослому целовались!"
— Это как ?
— Ну как как...Как надо. С языком и слюнями.

— Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".

Сон — странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"

Молодой папаша ругает дочурку:
— Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
— Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты
ведь не слушаешься!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Родители детям: 4-й класс: " Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь? "

Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

— Ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
Илья Р. 7 лет

Действительно маленькие дети — маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. — И кто это придумал тр-русы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
— А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

Объявление в газете:
— Сигареты "Bоnd" оптом, телефон — 007-07-07, спросить Джеймса.

На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

— Мам, почему все называют меня рассеянным?
— Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь

Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все . А как бесплатный проезд, так бывают только до 7 лет?

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— А родители уехали, просили с братом посидеть.

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

— У вас написоно,что за хождение по газонам штраф 2$.Почему так мало?
— Потому что иначе никто бы по ним не ходил!

— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?

— Какой славный малыш!.. Сколько ему?
— Пол дозы будет достаточно.

— У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?