Анекдот № 105504

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
— Третий, могу
Повторяет и:
— А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил поср*л с сигареткой!!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.

В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алёша:
Гриб ему, видно, попался хороший...

— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
— Мама, за вами пришли!..

Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете Thе Nеw уork Timеs. "
— Ну хорошо, -подумал Медведев, — придется стать еще и главой Норникеля.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

— Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
— Это собака Басков, сэр!..

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

— Это вы человек паук?
— Подумаешь один раз муху в компоте не заметил

Житель Тольятти указал в GPS-навигаторе пункт назаначения "Автозавод" и приехал в Мюнхен, на производство BMW.

— Я б ей вдул...
— С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

После первой брачной ночи молодая вся в слезах бежит к маме.
— Что случилось доченька?
— Мама у него меньше наперстка!
— Не расстраивайся детка, это дело поправимое. В лесу возле ручья растет старый дуб. Пусть твой
муженек обойдет вокруг него один раз по часовой стрелке и ты получишь свой размерчик. Запомни
только один раз, а то быть беде.
Молодая, окрыленная мечтой о большом в точности передала мамины слова мужу и тот пошел в
указанное место. Найдя тот самый дуб он обошел его один раз по часовой стрелке и решил посмотреть на результат. Достал своё хозяйство, измерил — 20 см, но ему показалось мало и он обошел дерево еще раз. Смотрит, а у него второй такой же вырос. Закручинился наш герой, думает дай-ка я против часовой стрелки дуб то обойду может лишний исчезнет? Сказано — сделано.
С тех пор он с тремя членами...

— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет.
Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать."
Сын отвечает: "Пап, а я манку съел".
Отец: "Ну ладно, сынок".
Сидят дальше. Опять не клюет.
Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет."
Сын: "Пап, а я бутерброды съел"
Отец: "Ну ладно, сынок"
Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой".

— Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
— И что?
— Мужика хорошего.

— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый — с Балтики
и холодный — с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...

Мою посуду на кухне. Дочка — года полтора примерно тогда было — входит на кухню и катит за собой на веревочке платмассового ежика на колесиках.
Разговаривать уже тогда начала, но, конечно еще не очень...
И выдает: мама, это *лядь!
Я в обмороке — у нас в семье материться не принято — откуда это?
Ну, думаю, ослышалась и переспрашиваю: кто-кто?
В ответ: это *лядь!
Я в состоянии аффекта переспрашиваю еще раз: кто-кто?
И тут раздается голос мужа из туалета: что, хочешь, чтоб получше запомнила?

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.

Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на этиэволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

— Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
— Какой ты романтичный!
— Еще бы, два месяца без ceкcа и не такую фигню скажешь...

Двое влюблённых лежали во ржи...
Где-то комбаин стоял на межи..
Тихо завёлся и тихо пошел...
Кто-то в буханке лифчик нашел...

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, первый раз не попали?

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
— Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

MindStream
помнишь стихи на "...бля"?
Можно такое же про "ня" сделать )

AGE
тот кто сводит рифму к "ня"
у того в башке -— фигня

MindStream
с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"

AGE
я завел тебя обманом в ебе...ня
в гаражи, где нет почти народа
ты взяла тогда за щеку у ме...ня
эх романтика, студенческие годы

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Дети в песочнице в карты играли
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных — в гугл.

— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...