Анекдот № 105337

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!

Когда плохие дети вырастают, они становятся сукиными детьми.

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.

Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
— Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной бельё получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник!

Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке
стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо,
но она еще и собак боится !!!

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Имя у него было длинное и красивое — Диэтилпарафинилиндиэтилсульфат.
Но все почему-то звали его — Дуст.

В лес на охоту пошел дядя Педя.
Вы%бал зайца, ежа и медведя.

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп..3дит по дороге, и Олимпиада не состоится.

Входит сестра в палату к дистрофикам, а там стоят пустые горшки и только на одном сидит дистрофик. Сестра:
— А где остальные?
— Мы сидели все. Вдруг форточка открылась и их сдуло сквозняком.
— А почему тебя не сдуло?
— Я пятак проглотил!
Дзинь-ь-ь. Фшить...

Сидит дурак в дурдоме — письмо пишет. Его спрашивают:
— Что делаешь?
— Письмо пишу.
— Кому?
— Себе.
— О чем?
— Не знаю, еще не получил.

— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
— А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
— Ну-у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого — "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали — "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

На выходе из рая человек обернулся.
— Можно один вопрос? Последний?
— Ну, спрашивай.
— Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла — и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя — Древо Познания?
— Мое дерево, как хочу, так и называю.

Отец и сын приехали на море.
— Смотри, сынок, это море.
— Где?
— Да вот, перед тобой, такое синенькое.
— Где?
— Ну прямо перед тобой. Большое.
— Где?
— Ну прямо перед тобой. Большое
— Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду макать. После этого сын:
— Папа, что это было?!
— Море.
— Где?..

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет. Бабушке, как всегда, недосуг:
— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
— Ну, это ...Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...

Приходит налоговый инспектор в фирму и говорит:
— Доброе утро... было.

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
— Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
— А как?

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поёт частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздаётся звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя!”. Гармонист сбился, замолчал и ушёл в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой:
— Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа?
— Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки — это лупы, а за лупами — глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз — залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достаёт баян и поёт частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд — голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.

Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.

Петтинг — это легкие ласки, не доходящие до секса
Путтинг — то же самое, но в сортире.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

Маленький мальчик на льдине играл
Сзади не слышно ледокол подплывал.
Нету прекрасней картины на свете,
Слева пол-Пети и срава пол-Пети.

Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.

Как сообщают СМИ, сегодня французские врачи в результате двухчасового
разговора с Ясиром Арафатом так и не смогли выяснить, жив он или мертв.

Трогательный сын подошел и, со словами: «Ооо, платочек!» – высморкался в подол моего платья... Речевой прогресс налицо.

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал...

Сопли горой.

Дочери Яне уже три года. Как время-то летит. Речь, правда, не об этом пойдет. Для своих трех лет Яна говорит очень четко и словарный запас багатый не по годам. Распорядок нашего семейного быта довольно интересный, так как мы оба с женой – совы, а оба ребенка (есть еше сын 8 лет)– жаворонки. Так что по выходным с утра дети предоставлены сами себе – тосты готовят, завтракают без нас и идут на первый этаж дома смотреть мультики по телевизору или DVD какие, а мы тем временем досыпаем. Иногда, наш мирный сон прерывается топотом ног по леснице с жалобами на него или на нее, вопросами, которым нет числа или просто “обьявлениями”, которые спящим родителям просто необходимо услышать прямо сейчас и не часом позже.
Вот и в этот раз Яна прибежала к нам с таким “обьявлением”. Заслышав отдаленный топот кавалерии, мы с женой приоткрываем по одному глазу и нам представляется следующая картина: Яна забегает к нам в спальню в бейсбольной каске. Не в бейсболке, а именно в каске, которую надевают бейсболисты, когда идут с битой к площадке, чтобы отбивать мяч. Каска хоть и пластиковая, а не железная, но выглядит настоящей. Кроме этого на голове присутствуют защитные очки. У нас есть детский набор инструментов с электродрелью, электрическим шлифовальным станком, отвертками, резаками и так далее, который сделан под настоящие инструменты и мне встречалисть в жизни более топорные “настоящие”. Вот от этого набора, значит, очки. Сзади за воротник платья заправлена красная полотняная салфетка с обеденного стола. Картину представили, да?
Ну вот, забегает Яна становится в позу Бога Меркурия и обьявляет нам громким командным голосом:
— Сопли горой!
Ну мы с женой слегка просыпаемся и пытаемся выяснить что происходит. Яна как раз пару дней как начала сопливить, подхватив где-то простуду, так как на дворе ранний май. Интересуемся не нужно ли бумажную салфетку, чтобы сопли вытереть. На нас смотрят с отвергающим негодованием и заявляют:
— Нет! Сопли ГОРОЙ!
Что бы эти сопли горой значили, где они и почему? Начинаем гадать, зовем старшего сына, весь сон, конечно испаряется, но выяснить толком ничего не можем. Тут Яна нам обьяснила:
— Вот так, — говорит (снимает каску), — Так – не со-о-о-о-опли горой!
— А так, — (одевает каску и пронзительно смотрит на нас сквозь стекла защитных очков), — Так – СОПЛИ ГОРОЙ!!!!
Ну, тут, мы все коллективно начинаем смеяться и потихоньку движемся к кухне завтракать... Яне, как любому ребенку, нравится доставлять родителям радость, и она готова повторять то, что смешит родителей бесконечно. Поэтому время от времени Яна возвращается на кухню в своем облачении из каски, очков и солфетки и заявляет свое:
— Сопли горой! Сопли горой!
Где-то между мюслями и кофе меня начинает разбирать смех уже по серьезному...
— Знаешь, — спрашиваю жену, — что эти “сопли горой” значат?
— ?
— Это “супер-герой”! Поэтому в каске – супер-герой, а без каски – нет! А ты, — говорю, — еще хотела супер-герою сопли вытирать!!!

В общем, теперь если старший боится идти на второй этаж когда там никого нет, мы с ним Яну отправляем. Хорошо когда в семье есть СУПЕР-ГЕРОЙ!