Анекдот № 105225

И снова слышен
Грохот космодрома...
И вновь ракета -
Часть металлолома! Ё

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: "Крем для рук" — и вдруг отпрыгивает с воплем:
— Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
Дочка:
— Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!

Ехали с сыном (5 лет) на троллейбусе, достался счастливый билетик. После небольшого повествования о том, почему надо съесть этот билетик (чтобы исполнилось желание), сынок предложил поделиться со мной этим билетом.
Я:
— Нет, спасибо, у меня уже всё есть, загадывай сам.
Сын:
— Ну может, ты съешь, пожелаешь себе стать умным...
Полтроллейбуса легло.

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.

На берегу стояли дети,
Не понимая что к чему,
На дне лежал опухший Петя,
Игра закончилась в "Му-му".

Маленький мальчик рыбку ловил
Тут на беду проплывал крокодил.
Быстро сомкнулись в пасти клыки
Удочку утром нашли рыбаки.

ВНУЧКА

бабка — деду:
— Настя, внучка звонила, сейчас занята, сможет в гости только 18-го.

дед бабке:
-Ну правильно, у нас пенсия 17-го.

2 месяца токсикоз, +20 кг. лишнего веса, 12 часов рожаешь, год не спишь... а они видите ли на папу похожи!

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.

Время вечернего купания. Маленькая Мария забралась в ванную к старшему братику и через минуту спрашивает:
— Мама, а почему у меня между ног нет такой штучки, как у Ива?
— Терпение, дочь моя, терпение...

— Пап, давай сходим в зоопарк.
— Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.

У папы появилось свободное время.
— Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
— Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…

Заклеить скотчем коллеге рычажок-кнопочку на телефоне на который кладут трубку. Эффект — поднимаешь трубку, а телефон продолжает звонить.

2. Аккуратно, незаметно прозрачным скотчем примотать трубку к телефону. Эффект тоже прикольный — коллега судорожно пытается оторвать трубку от телефона.

Но… самое прикольное

3. Заклеить скотчем сначала рычажок на который кладут трубку (см. п.1), а затем аккуратно положить трубку и примотать её скотчем (см.п.2)
Эффект фееричный — сначала человек в панике пытается оторвать трубку от телефона, а потом когда наконец отдирает, начинает «алёкать», и с удивлением понимает, что телефон продолжает звонить.

Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

— Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
— Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.

— Что такое симметрия?
— Это когда одна рука левая, а другая — тоже левая.

Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: "Спасибо, у меня там уже есть."

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&

Аленушка братца любила до слез,
И что бы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыта единственный брат

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу —
а вот эта блядь...

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там
занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать
или красить.

Если длинноногая официантка предложит вам сделать «пържени яйца на очи» — не отказывайтесь! Это всего лишь яичница — глазунья.

В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить"...

Гуляю с ребенком 4,5 года на детской площадке. Попросил дать денежки. Подходит к горке, запихивает в щель монету, скатывается и так же запихивает денежки в щели качели, песочницы. Потом подходит и говорит: "Пойдем отсюда, мама. Что-то дорогие здесь аттракционы!"

— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает
маленький сын у отца.
— Да.
— А женатый мужчина как называется?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Дочка кинолога — с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать — кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!"

Новичок подходит к сержанту и говорит:
— Тов. сержант, а что если парашют не откроется?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

В России фраза "Люди — наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется!