Анекдот № 104824

Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего
Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ
России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то
время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив
вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно!
За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там
же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась,
наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то
известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко
перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно!
Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады,
машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я
сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым
лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта — место регистрации.
Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается
держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я
ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще
краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это
что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он:
"Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы
ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место
регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.

Дочура сегодня выдала. У нее день рождения, 6 лет, и весь день я с ней
ходила по городу и более-менее выполняла ее желания — подарки покупала
(2 сумочки, 2 мягкие игрушки, коляска "почти как настояшая" и тд),
только вкусным (чипсы и мороженое) кормила, на игровой площадке
до посинения с ней играла. На сон грядущий читаю ей книгу о
девочке-фее, исполняющей все желания. В ванной, после чистки зубов,
она мне говорит: "Мама, я тоже могу выполнить любое твое желание,
назови, какое хочешь". Я с ответом замялась, а она, глядя на меня,
уставшую, шепчет: "Все, поняла, быстро иду спать".

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
— Что, помочь тебе собрать чемоданы?

— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Девушка у врача.
— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Только если пришить уши к ягодицам.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум. .

В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Если кружка пива — удар по почкам, то кружка безалкогольного пива — удар по ожиданию захмелеть.

Маленький мальчик играл в людоеда.
Мясо друзьям приносил для обеда.
Ярко горит пионерский костер.
Жарятся косточки младших сестер.

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Если люди еще платят за зрелища, значит им еще есть что кушать.

Если молодой девушке говорят:
"Ты так повзрослела за лето" — значит, стала больше.

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
— Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа спрашивает:
— Что писать?
Воспитательница:
— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
— Папа, капусту напиши...

Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
— Писал, писал и разревелся в конце,— рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок — "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной...

Иной раз пример стоит брать с детей, они быстрее забывают обиды.

Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно — подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

Детский капитал разрешают тратить на образование детей...
После образования новых детей, опять дают детский капитал....
Замкнутый круг какой-то.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

Приходит мужик поздно вечером домой. и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
— Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
— Че случилось?
— Да вот Серегу током ещнуло!
— А хщли он на елку забрался?
— А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
.....

— Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
— Это элементарно, Ватсон. Савченко — единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

Пап, а как пишется слово "хирург"?
— Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти.
После возвращения я её спрашиваю: как?
— Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь.
— А почему "или" — разве одно другому мешает?
Посмеялись.
...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое — вот жаль тётя до этого не дожила.