Анекдот № 104668

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой.
Спрашиваю:
— Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?
Она отвечает:
— Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы!

Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
— А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!

Если вы голодны — горячая кружка "Магги". Отличный вкус, приятный аромат, качественный фарфор...

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.

Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,-
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне — голодильник.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

История зимы 1951г. Я учился в 5 классе обычной московской школы. До школы минут 20 хода. А я ходил обязательно без пальто, только шапка. Причина проста, после занятий вели строем все классы в раздевалку — и в ненавистную мной очередь! А я мимо всех — домой. Счастье. И вот в один прекрасный зимний день прибегаю в школу и вижу, что иду на учёбу ОДИН! Судорожно соображаю — может сегодня воскресенье?! Сторож-инвалид дядя Коля, смеясь, объяснил, что занятия отменили по причине 28градусного мороза. Сколько же радости было!

из серии "дружите городами": диалог по СМС

"я в аське. приходи. жду!"
"ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа."
"ну и развлекайся!!! так и знала! подлец."

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя носят?
Священный Синод"

Неандертальцы презирали кроманьонцев и называли их недочеловеками...

Икаю уже два часа. Сказали — надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю...

Д ты катёначек
Д ты солнышко
Д ты заинька
Д ты малыф
Д ты щастячко
Д ты золотце
М ты перед зеркалом чтоли села?)

Ипотека — это тоже священный долг, но откосить не дадут...

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
— Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
— Нет, внучек.
— Тогда посмотри.

В детстве мне отец как-то купил дуделку. Я дудел от души, мне очень нравился звук, язычок раскручивался, бил по папе, потом по маме. Слюни в разные стороны. Было очень весело. На утро я её не нашёл. Мама сказала, что я её потерял и развела руками.
Сегодня я купил такую же дуделку своему сыну. Сразу стало понятно, куда делась моя дуделка.
Естественно, мой сын её завтра не найдёт.

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

— Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?
— На, мальчик! А где твои родители?
— В кино.

— Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
— Ну, что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
— Мы как вертолет — сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
— А мы как самолет — сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.
— И все в одну сторону!
— Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики:
— Воды! Воды!!!
И громовой голос сверху:
— А в 16-ю пивка, пожалуйста!

Маленький мальчик в хирурга играл.
Дедушка в ванной в крови утопал.
Вырезал печень и селезёнку,
Будет теперь что покушать котёнку.

Инструкция к провождению отпуска.
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит — дорогой вставай пора на работу.

Александр Ширвиндт вспоминает...
Однажды мы играли спектакль "Чествование" в помещении Театра Маяковского.
Там вывесили огромную афишу — мой портрет и фразу: "В связи с 60-летием Ширвиндта — "Чествование". И мелко — "Пьеса Бернарда Слэйда".
Народ приходил с грамотами, бутылками, сувенирами.
Как-то даже приехал Юрий Михайлович Лужков со свитой — не на спектакль, а поздравлять юбиляра. Когда ситуация прояснилась, кое-кого в правительстве Москвы недосчитались.

Дети играются в песочнице.
— А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик.
— А что с ней? — спрашивают его.
— Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.

В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?

перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит — и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.