Анекдот № 104599

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество
своим внукам!

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, 7 килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя — Допизделия.

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой — подарить ей без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Как говорится из первых рук.
Вопрос Армянскому .
— Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
— Муха.!!
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится...

Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам
и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том,
что обе – Даши.
Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё
какой идентификатор придумать?
— О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой... я сейчас туда ср@ть буду!

Как назвать человека, сознательно стирающего прекрасную грань различия между мужчиной и женщиной?
Правильно – 3,14дорас.

* Karen слушает дискотеку аварию и пытается понять смысл фразы "то ли это ветерок твои губы колышет"
<

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает лошадь.
— А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик водки и снегоход...

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— C ножом?

Какая разница между вечерним и утренним ceкcом?
После вечернего — засыпаешь, после утреннего — просыпаешься.

Маленький мальчик купил кимоно -
Стать самураем мечтал он давно.
Саблю свою наточил поострей,
Больше у папы не будет детей.

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Сыну было около четырех лет. Пришел с прогулки (в те времена детей выпускали гулять во дворе одних и приглядывали за ними из окна) с девочкой такого же возраста и заявил: это моя подружка и я хочу жениться на ней. Жить она будет у нас. Хорошо, говорю я, но учти, что будут у вас маленькие детки и придется их писульки и какашки убирать самому. Пауза. Жениться передумали оба.

— Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
— Иван Николаевич, выпившие были...
— Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
— Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
— Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

— Ань, пошли на звезды посмотрим!
— Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Горит одно из отделений больницы. Прибывшие на место происшествие пожарники сообщяют:
— Так, нам удалось спасти всего 8 человек с 12: (
Врачь:

Какое сходство между яйцами и почтальоном??Все они стучаться но никогда не входят внутрь...

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе
откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион
долларов!
piton1959

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона "лимонку" вложил.
Мама хотела попробовать пенки -
Долго ее отскребали от стенки.

Судя по социологическому опросу проведенному среди палестинских детей каждый второй из них хочет связать жизнь с авиацией.

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

Дети в подвале в индейцев играли:
Копья, ножи, томагавки бросали.
Не повезло первокласснику Стасу.
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Армия. Уходит дембель.
— Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

— Можно ли из презерватива сделать гараж?
— Можно, если вместо машины выиграть х.