Анекдот № 104203

— Алло! Куда я попал?
— А куда вы целились?

Математика

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию.
Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость.
Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.

— Понимаешь, — выслушав его признание, грустно улыбнулась Танька, — ты мне тоже нравишься, и раньше нравился, но вот, смотри — она достала из сумки фломастер и вывела сбоку стоявшего перед ней полистирольного стаканчика с кофе число 27 — вот это как бы я, видишь?
Он кивнул.
— А вот ты — нарисовала она на его стаканчике цифры 2 и 0 — двадцать, понимаешь? А когда мне будет уже тридцать, тебе только двадцать три! И так далее, это же простая прогрессия…. математика… и никогда вот эти мои двадцать семь – она снова ткнула фломастером в свой стаканчик – не будут меньше твоих двадцати…
Она замолчала.
— Никогда? — переспросил Антон, — а если будут?
Танька звонко рассмеялась:
— Тогда сразу за тебя замуж выйду… клянусь! — и, поставив под числом 27 свою подпись, она торжественно вручила свой стаканчик Антону.
— Договорились, — решительно кивнул в ответ Антон, — жди.
В тот вечер они как обычно разошлись по своим квартирам, а на следующий день Антон не позвонил, к чему Танька уже привыкла, и вообще куда-то исчез. Подождав какое-то время, она зашла к нему домой, где его мать сообщила, что он завербовался на работу куда-то в Калининград. Танька пыталась звонить ему на сотовый, но телефон постоянно был вне зоны действия.

Появился он у неё только спустя полгода, сходу сунув ей в руки давешний стакан с числом 20, из которого изумлённая Танька достала второй, крохотный стаканчик с малюсенькими цифрами 27 и своей чуть заметной подписью под ними. После чего Антон крепко взял её за руку и, больше не слушая никаких возражений, отвёл в ЗАГС, где они в тот же день и подали заявление.

Просто за эти прошедшие погода, он успел наняться помощником электромеханика на научно-исследовательское судно «Академик Келдыш» и сходить на нём в поход в Северную Атлантику. Там он и упросил одного из пилотов глубоководного аппарата «Мир» при погружении привязать сетку со стаканом к корпусу аппарата. Когда глубоководник опустился на несколько километров, стакан не сплющился, а (такова уж его особенность полистирола) просто многократно уменьшился в размерах, пропорционально сжавшись под давлением толщи воды.

С тех пор прошло восемь лет. Эти стаканы до сих пор стоят у них в серванте, и их старшая дочка всегда удивляется, почему родители их хранят и не выбрасывают. Ведь сейчас в Макдональдсе есть и покрасивее стаканчики. Правда, уже бумажные….
© robertyumen

В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим...

ничто во внешности мужчины не раздражает так, как отсутствие денег. Неизвестный автор

У Путина просто есть активы за рубежом, а это, как уже показала госдума, — вполне достаточная причина для развода.

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

У моей подруги Аллы, которой около 35 лет, есть четырнадцатилетняя дочь, тоже Алла. Мне понадобилось уточнить дату рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать.
— Аллочка, привет! Скажи мне год твоего рождения.
— Тысяча девятьсот...
Я в шутку говорю:
— Нет, тысяча восемьсот...
— А, так вам нужна мамина дата рождения?..

— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по х%й.

Стоит ГББД-шник... Холодно... Правила никто не нарушает. С документами у всех все ок! А деньги нужны... Останавливает машину и говорит
— Свечу выкручу какое колесо спустит?
— Хм... не знаю...
— 100 р штраф...
Так много машин тормозил... Останавливает черную тонированную волгу...
— Свечу выкручу какое колесо спустит?
— По башке монтировкой дам какой шнурок развяжется?
— (Отдавая честь) Извините тов. Генерал!

Ежик в тумане: *FUCK*
Кролик: у меня нет этого смайла, но я понял что ты хотел им сказать
Ежик в тумане: у меня тоже нет этого смайла, но я рад, что ты понял что я хотел им сказать

Мы ракету из картона
Запустили вниз с балкона.
В ней Сережка братик наш,
Жаль что лишь седьмой этаж!!!!

Маленький мальчик играл в папарацци,
Щелкал везде он своим аппаратом.
Но "Кодак", его оказался с секретом:
Что не щелчок, то политика нету.

Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.
— Ваши права!
НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.
— И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил!?

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

Племянница, 5 лет, отсутствием аппетита совсем не страдает.
Начался новый период, когда реакция на поцелуи взрослых друг с другом — громкое "фуууу" и демонстративное отворачивание с брезгливой миной. Когда в очередной раз разговор зашел об этом, спрашиваем — "а как же ты пойдешь на свидание, там надо целоваться будет". Ответ потряс — "а что, там целуются? А я думала, что только обедают..."

Мы пережили:
в 2009 году — мировой экономический кризис

Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р".
Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся... а тут пробка.
Папа разочарованно: "Мы в пробке."
Сынишка вздыхает: "Да, мы в попке."
Старшая дочка поправляет: "Не в попке, а в пробке!"
Сынишка с безразличием: "А.., какая задница!"

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

— Доча, ты куда встала? Три часа ночи, все еще спят!
— А я сейчас поплачу как следует и все проснутся.

Ширина @н@льного отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х@@, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость.

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь — вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.

У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
— НУ! Когда уже зажигать-то будете?

Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как
отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в
нашей.
Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и
спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из
школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении
электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка
сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю:
"Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку,
пошел ток — телевизор заработал. Все остальное непонятное — это дело
техники (ДТ). Вырастешь — объясню подробнее."
Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети",
пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы
и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому
вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать
уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась
с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании — вот этой:

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!

Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала:
— Мама, смотри — дворники катаются!!!!!!

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

Накурились в хлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
— Привет, я спать! — иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там батя... думаю:
— Всё, клиника!
Пошёл в туалет — и там батя! Он мне:
— С*ка, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

НР — жене:
— У нас тамагучи забеременнел.
— ???????
— Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку — появляется надпись: "Я беременна".
— Дурак, это же пейджер!