Анекдот № 104068

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

Правила ведения бизнеса в России:

— Что бы ни случилось, повышай цену.
— Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% — поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% — поднимай цены в три раза.
— Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин — повышай цены уже сегодня.
— Люби свое государство — закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
— Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
— Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
— Если у тебя прибыль, поднимай цены — ведь теперь ты солидная фирма!
— Если кризис, никто не покупает твой товар — поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
— Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в .

Она: а что, разве я не ангел?
Я: ну...как-то мне...неуютно чтоли тр*хать ангела))

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
— Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
— Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
— Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.

В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мужчина средних лет — своему сослуживцу:
— Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова к черту...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
— Ну все, капец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
— Да где ж она?
— На подошвах...

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
— Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного
ребёнка??
— Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

— Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать — это ее машина": )

У програмиста спрашивают: — Почему ваши дети всё время ругаются? — Конфликт ВЕРСИЙ!

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

LeComte:
Хочешь висту — купи ноут. любой. тебе ее бесплатно в комплекте... гм... продадут. Хоум эдишн.
Shuffle:
ноут это тепрь такой типа понтовый бокс под диск с виндой7 Модненько.

Женатому мужчине нужен надежный тыл, а фронт жена обеспечит.

В море:
— А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
— А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по
детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp
в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент
пpоходил по мостy чеpез pекy.
— Вы совсем сошли с yма! — заявил шотландец. — Сначала вам не понpавился мой
билет, а затем вы yтопили моего бpата.

Операция "Чистые руки" — поиск мужчины без обручального кольца.

xxx: Здесь кто-нибудь есть?
yyy: я тут
xxx: один?
yyy: Нет, его сын, Тор!!!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Рассказал один мой знакомый спортсмен.
Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай.
Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор -
боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом
этаже — медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором — спальни.
Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное,
окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно,
поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька,
чтобы спать полностью раздетыми — чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после
всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает — режим
на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ
молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут — шустрая, зараза.
Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население
этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя.
Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил,
что на женской половине весь наличный состав любуется представлением
как по телевизору.
А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом
по коридору (мышь-то за подоконником не видно).

Прибегает злой Киркоров к Пугачёве и кричит:
— Почему у тебя в машине спит Витас?
— Спокуха, всё о`кей, у меня просто сломалась сигнализация!

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

Оптимизм — это недостаток информации.

Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет — никто точно не знает, как они произносятся, и что означают.

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания.
Снова — по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
— Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !