Анекдот № 103923

Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от , от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрaшивaет:
— Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы:
— Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
— Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
— Да Опоссум я! Опоссум!

На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
— Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
— А как он выглядел?
— Ну, он был весь зеленый от злости.

Подходит к зеркалу Евгений Ваганович Петросян, а на него от туда— ГЕЙ ВАГИНОВИЧ ПИД@РАСЯН! Зеркало-то кривое.

Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от
неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным
киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали
причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер
от потери слюны.

Поехали, поехали,... да подожди, дай хоть включить, да поехали, потом включишь

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!
— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...

Как тут пишут — скорее, грустная...
Попал я в аварию. Машина не на ходу. Естественно, первым делом в Интернет. Что, куда да сколько...
Прошла неделя. Оцените смену предлагаемых мне Большим Братом (который следит за всеми нами) за это время ссылок в Интернете.

День 1-2
"Авто-экспертиза. Независимая оценка авто после ДТП"

День 3-4
"Страховая не платит? Представим Вас в суде! Выкупим долг страховой"
"Еще не продали автомобиль? Покупаем за 15 минут! В любом состоянии"

День 5-6
"Адвокаты. Юристы. Вопросы наследства! Судебные, до-судебные споры"

А седня Большой Брат мне намекнул:
"Эмиграция. Визы. Помощь в оформлении виз. Консультации"

А может, что-то в этом есть?
P. S. А что делать в стране, где человека, протаранившего тебя, нет оснований привлечь к ответственности? Потому что — внимание! — он даже не пересек сплошную, ибо дорога новая, ее даже НЕ УСПЕЛИ НАРИСОВАТЬ!

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая — могу .

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи — и думай".

Фрадков Путину:
— Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
— Ничего. Догоним.
— Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значали для страны
цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.

На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта -
по украински Е — это русская Э).

— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.

Сегодня утром подъезжаю к магазину на мотоцикле за сигаретами. На
противоположной стороне паркуются два ГАИшника на мотиках (кстати,
мотики — BMW с пневмоподвеской и дальнейшими наворотами). Захожу в
магазин, мирно стою в очереди за сигаретами и баночкой BURNа. Через пару
минут один из доблестных стражей порядка на дорогах заходит в магазин,
идет ко мне, сверкая голливудской улыбкой и доброжелательно произносит:
"Здра-а-а-ассьте."
На мгновение закрадывается в голову мысль: "А не одноклассник ли?". Но,
быстро прикинув, я понял, что ни один из моих таким бы не стал, поэтому
пришедшую мысль отбрасываю и также призывно отвечаю: "Здра-а-а-ассьте."
ГАИшник тут же: "Мотоцикл ваш?"
Я отвечаю: "Допустим."
Он мне: "А давайте проверим."
Я: "В смысле?"
Он: "Ну, всякие там права, страховку и т. д."
Постепенно очередь движется. Ничего не понимая, отвечаю: "Вообще-то, я
сейчас в магазине, стою в очереди, с какой это стати?"
Тут одна из продавщиц произносит на весь магазин: "Да они совсем
охерели!"
Кто в очереди стоял, просто упали.
Тут ГАИшник задает такой вопрос: "Че, пограничник что ли?"
Озадаченный, я отвечаю: "А че, похож? Нет, не пограничник."
Больше он ничего спрашивать не стал и свалил.
После этого я вышел из магазина и направился к своему мотику, но
заметил, что эти "жандармы" трутся около своих мотиков и поглядывают на
мой. Пока они там стояли и дожидались меня, я выпил BURN, выкурил пару
сигарет, поболтал по телефону, но намеренно не подошел к мотику. Они
проторчали там еще минут пятнадцать, дожидаясь того, как я сяду на свой
мотик, но, так своего и не дождавшись, свалили.
Короче, ребята, эти сволочи СОВСЕМ ОХАМЕЛИ!!!

ПОЙМАЛ МЕДВЕДЬ ДВУХ ОХОТНИКОВ И ГОВОРИТ:
НА ПЕРВОЕ — ВТОРОЕ РАСЧИТАЙСЯ!!! . .

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

— Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
— Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают
бросать туда бумажки и мусор...

На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает:
— Тебе чего, с%ка, Мерсов мало?

— Петька, ты за белых али за красных?
— Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
— Значит, за голубых..

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
— Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
— А моя, наверное, рыб...

Колыбельная для вас:
Спят усталые админы мышки спят...
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам приснится,
Smeha закрывай...
Баю-Бай!
Все нормальные контакты спят давно!
Вирус лазает по папкам все равно,
Скоро он ложится тоже,
Ну а мы ему поможем,
Базы обновляй!
Баю-бай...

Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.

— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Динамо...

Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров
80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не
просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат
гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать
(правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал — бестолку. Пришлось
посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200
метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и
занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда
высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
"Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом,
въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ
только и прокричал — "Что, дооралась??".

получил вчера СМс-ку — стандартный развод для лохов — " Мам, мне не
звони, украли телефон, кинь пятьсот рублей на номер ххх — ххххххх, потом
всё объясню". Не пожадничал, отправил ответ — "дура, я папа".

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о
печальной судьбе станции "Фобос-Грунт" сообщать не стали. Но помещение с
симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.